Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219

– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем.

*****

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
 – Так, перепись населения!

*****

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон...
– Я рад за Вас, сэр..

*****

Лучшее противозачаточное средство – тампон.

*****

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

*****

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.

*****

– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет.
– Слазь...

*****

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

*****

Любовь – вещь идеальная, супружество – реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

*****

– Любовь есть! Я ею занимался.

*****

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

*****

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

*****

Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься!

*****

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

*****

Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.

*****

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

*****

Маленький сынишка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и тихонько спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

*****

– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

*****

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
– Ну, как к тебе муж относится?
– Прекрасно, что не попрошу – все покупает.
– Значит мало просишь!

*****

Мать примеряет перед зеркалом новую шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

*****

Мать советует дочери – невесте:
– Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!

*****

– Маш, может кофе?
– Коль, может сразу?

*****

Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?

*****

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
– Слава Богу, наконец–то вы заговорили, как нормальный...

*****

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

*****

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Ну что значит угу?
– Люблю.
– А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
– В смысле?
– Ну что значит люблю?
– А что это по–твоему значит?
– По–моему это значит – отстань.
– Я не понимаю, что ты хочешь?
– Чтобы ты сказал, что любишь меня.
– Но я сказал «люблю».
– Ты не так сказал.
– А как надо было сказать?
– Надо было сказать «Я тебя люблю».
– Ну хорошо, «Я тебя люблю».
– Отлично!
– Ты довольна?
– Нет.
– Что еще не так?
– Ну почему ты не можешь сказать просто, без «ну»? Зачем прибавлять это «ну хорошо»
– типа я тебя достала!
– Блин...!
– Достала, да?
– Ты что, издеваешься?
– Просто скажи «Я тебя люблю»!
– Я тебя люблю!
– Ну конечно... Признался... После 10 минут уговоров.
– Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
– То есть, для тебя это ничего не значит?
– Что значит – не значит?
– То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
– Но я же сказал!
– Только потому, что я попросила.
– Я до этого сказал.
– Что ты сказал?
– Что люблю.
– Нет! Ты сказал «угу»
– Да какая разница?
– Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
– В данном случае не вижу!
– Ну, тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
– Ха–ха–ха–ха!
– Что смешного?
– Ниче. Фраза смешная.
– Да, очень смешно!
– Ну че ты завелась?
– Потому что ты меня не любишь!
– С чего ты взяла?
– Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
– Так. Все. Не выводи меня...
– И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
– А я и не ждал!
– Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
– Да почему же ты не уверена в моей любви?
– Потому что…
– Я сказал «угу»?
– Угу.
– Дура.
– Угу.
– Ну иди сюда…
– Я такая глупая…
– Ужасно глупая.
– Все время устраиваю скандал на пустом месте.
– Истеричка моя.
– Пойдем спать?
– Давно пора…
– Прости, что я на тебя наорала.
– Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
– Обними меня. Ты меня любишь?...
– ……………………………………….

*****

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, зала–мывая руки:
– Боже мой, что мне теперь делать?
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался командирский голос из глубины зала.

*****

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, зала–мывая руки:
– Боже мой, что мне теперь делать?
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался командирский голос из глубины зала.

*****

– Милый, но ведь раньше все было по–другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь, все–таки.

*****

– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по–твоему делаю?!

*****

– Милый, ты где?
– Я на охоте.
– А кто это там рядом сопит?
– Это медведь.

*****

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

*****

– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

*****

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа–чупс.
– А чупа–чупс–то зачем?
– Для удовольствия.

*****

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
– А потом?
– А потом она вышла замуж за почтальона.

*****

– Можно–ли заниматься сексом во время беременности?
 – Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

*****

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

*****

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если напpаво – то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхо

*****

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как–то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.