Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!

*****

Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
– И то, и другое.
– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

*****

Молодоя пара поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ–БОЛ!
–Поняла?
–Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
–Поняла?
–Поняла– отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи– все равно. –
у меня РЫ–БАЛ–КА. Поняла?
–Поняла, отвечает жена.
–Ну и? Что
скажешь?
–Я все поняла
–Возражения есть?
–Нет
–А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие–то?
–ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома– все равно, у меня –СЕКС

*****

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
– Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
– Муж подарил.
– А где вы взяли это колье?
– Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
– Кто? –спрашивает монашка.
– Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
– Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками...

*****

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
– Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
– Муж подарил.
– А где вы взяли это колье?
– Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
– Кто? –спрашивает монашка.
– Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
– Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками...

*****

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит:
– Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было: «Привет из Севастополя».

*****

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
– Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

*****

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Ты никогда не догадаешься, где я был, дорогая!
– Я–то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.

*****

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
– Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

*****

Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали – все будет, как в 1–й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его." Отсутствовал 5 минут, вернулся – и впрямь, лучше чем в 1–й раз! Жена просит – еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все – великолепно. Жена просит – ну еще хоть разочек. "Не знаю, получится ли.." Ушел на кухню – и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."

*****

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС–сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

*****

Муж:
– Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

*****

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
"Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?". Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
"Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
"Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила...".

*****

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, ты могла бы мне сказать что–нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!

*****

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио:
– Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,... – гоpько плачет.
Жена – мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

*****

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Ещё и борщом облилась!

*****

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно–белый телевизор... Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21–летней девушкой, а теперь приходится спать с 56–летней женщиной.

*****

Муж – жене:
– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

*****

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
– Давай попечатаем на машинке?
Жена:
– Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
– Давай попечатаем на машинке?!
– Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец–то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
– Давай попечатаем на машинке!
Муж:
– Нееее, я уже от руки написал!

*****

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
– Давай попечатаем на машинке?
Жена:
– Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
– Давай попечатаем на машинке?!
– Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец–то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
– Давай попечатаем на машинке!
Муж:
– Нееее, я уже от руки написал!

*****

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
– Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
– Подожди, а я кто?

*****

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Их расселяют по разным корпусам, в многоместные номера. Через несколько дней мужу становится невмоготу…
Ну, и, в общем, нашли они вечерком кусты на клумбе… и в самый pазгаp процесса их застукивает сторож.
– Ну, что голуби, клумбу портим, с вас штраф!
Мужик: – Ну, может, на первый раз предупредите и отпустите?
Сторож: – Ну, ладно иди! А вам гражданка поблажки не будет, я уже пятый раз вас здесь застукиваю!

*****

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
– Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
– Тебе–то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо!

*****

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

*****

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене: – Где пила?
– Да нигде...
– ГДЕ ПИЛА?!
– У соседа.
– Зачем дала?
– Да не давала я...
– ЗАЧЕМ ДАЛА?!
– Да я ж не знала, что он такой болтливый...

*****

Муж пришел домой:
– Где блин мои тапки! А, ты оболтус, опять поди двоек нахватал! А жрать опять нечего?
Жена: – Сейчас приготовлю, потерпи немного. Ну что ты на всех бросаешься?
Муж: – Да на работе все нервы вымотали, опять весь день лаялся!
Жена: – Ты что будешь макароны, или кашу сварить?
Муж: – Да я блин, как собака голодный! Мясо давай…, а то покусаю!

*****

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик – муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
– А кто сейчас у нас в квартире?
– Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

*****

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

*****

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

*****

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Hу вот, вы уже все знаете...."

*****

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит "Temрo", "Temрo".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Temрo".
Читает–МИМО!!!

*****

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит "Temрo", "Temрo".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Temрo".
Читает–МИМО!!!

*****

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

*****

Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже... Лежат они в постели – вдруг звонок. Любовница:
– Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...

*****

Мужик приходит к доктору:
– Доктор, у меня чего–то член болеть стал...
– Как часто вы занимаетесь сексом?
– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
– Да? А я–то думал, что от онанизма...

*****

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
– Муж! – вскрикивает женщина. – Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
– А вы всегда голым бегаете?
– Всегда.
– И с презервативом?
– Нет, только в дождь.

*****

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
– Муж! – вскрикивает женщина. – Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
– А вы всегда голым бегаете?
– Всегда.
– И с презервативом?
– Нет, только в дождь.

*****

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

*****

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого.
 Слева – тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
 заглянул туда и говорит: – Че стоим? Кого ждем?