Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
– Ты чего без шапки–то, ушей не жалко? – спрашивают его.
– Не, мужики! В прошлый раз мне кто–то сто грамм предложил, а я из–за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

*****

Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться.
Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
Вы, господин офицер, пьяны, грозно сказал государь, становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв.
От страха у него и хмель пропал.
Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад.
Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую–то монету, подал милостыню.
Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
Господин офицер, спросил он, какой ваш чин?
Штабс–капитан, государь.
Неправда, сударь, капитан.
Капитан, ваше величество, отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: Господин офицер, какой ваш чин?
Капитан, ваше величество.
А нет, неправда, майор.
Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает: Господин офицер, какой у вас чин?
Майор, государь, было ответом.
А вот неправда, сударь, подполковник.
Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу.
Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц?
Что, господин подполковник?
сказал государь.
Вы хотите быть полковником?
А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.

*****

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

*****

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

*****

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.

*****

Значит, еду я как–то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать – все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего–то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего–то в ответ. Он не унимается, я опять чего–то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

*****

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

*****

– Как зовут?
– Даша...
– Почему?

*****

Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

*****

– И где это можно так долго пропадать? – налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
– Да вот у соседа в подкидного играли...
– Ф–фу–у! От тебя же водкой несет!
– Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

*****

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

*****

Иван жалуется Степану:
– Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее !
– А что жена ?
– Падает…

*****

Иван–царевич просыпается с бодуна. К жене:
– Василисушка, дай червончик на пивко.
– Отвали, алкоголик несчастный.
– Как была жабой, так жабой и осталась!

*****

– Иванoв, пoчему ты тpи дня не выхoдил на pабoту ?
– спpoсил мастеp.
– Так вы же сами сказали:
пьяным на pабoту не пpихoдить.

*****

– Иванов, почему вы все время пьете?
– Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!

*****

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

*****

Идyт два алкoгoлика пo паpкy, yпеpшись oдин oб дpyгoгo, чтoбы не yпасть. С дpyгoй стopoны стoят два полицейских и pазгoваpивают. Один алкаш гoвopит дpyгoмy:
– Видишь, вoн два 3,14дора стоят.
Дpyгoй гoвopит:
– Да нy, не мoжет быть, какие же oни гoлyбые?
– Да, вoт смoтpи, скoлькo вoкpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

*****

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
– Вот и тарань есть!

*****

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что–то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я – красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что–то большое, зеленое. Спрашивает:
"Ты кто?" "Я – зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что–то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты – серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

*****

Идет алкаш по лесу. Слышит – кукушка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
– Ук–Ук.
– Это что значит?
– Ты, гад, два года лишних прожил.

*****

Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
– Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

*****

Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. «Ого, – думает; – надо познакомиться». Пошла, купила бутылку водки, подходит и говорит:
– Мужчина, давайте с вами познакомимся!
Мужик с удовольствием говорит:
–Давай.
Затем он берет бутылку, открывает, разливает, выпивает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает и засовывает огурец обратно.
Женщина:
– Вы что, дурак?!
Мужик:
– Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

*****

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

*****

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ну че, тару идешь сдавать?
– Не, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

*****

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!

*****

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:
– Ты что–же эту свинью в лотоpею выигpал ? А свинья отвечает:
– Да !

*****

Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто 6ольше выпьет. Соревнования решили проводить ковшами.
Комментатор:
– На, помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался...
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
–На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался...
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
– И вот на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался…ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

*****

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
– Сер–р–рега! Однокласснич–ч–чек, сколько лет – сколько зим!
– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла...
– Ты женился?! Поздравляю!!!

*****

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик...
Натали: –Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "
Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться – и иди! "
–Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

*****

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
– Что Вы все время смеетесь?
– А я рассказываю себе анедоты.
– А почему иногда машете рукой?
– А я некоторые уже знаю.

*****

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

*****

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
– Смотри, все попадало, блин.

*****

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что–то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.

*****

Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас
имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..."
; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей
(возмущенно):
– Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!

*****

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой–ой–ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

*****

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
– Может мне колготки снять?
Мужик:
– Не надо, я так перелезу

*****

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох–ох–ох! Тоже мне, Анна Каренина!

*****

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять–семь секунд... пока я утюг не нашла!

*****

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
– Расколол!!!! Пополам!!!!