Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224

Приходит муж домой с работы и говорит:
– Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
– ???
– Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
– Начинать?
– Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
– Начинай!
– Ох, ох, о–о–ох, денег нету, денег не–не–не–ту!!!

*****

Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения – как захочешь секса, так платишь. Hа полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!"

*****

Приходит отец к сыну и говорит:
– Сынок, давай поговорим о сексе.
– Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

*****

Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
– Hу, вы ее прогнали?
– Целых ПЯТЬ раз!

*****

Прихожу я как–то домой, вижу – в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату – точно, пришел! Причем ко мне...

*****

Прихожу я как–то домой, вижу – в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату – точно, пришел! Причем ко мне...

*****

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

*****

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
– Не хочешь повторить процедуру?
Он:
– Функция еще не вернула значения

*****

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

*****

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2–го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя:
– Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
– Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

*****

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:
– Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
– Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю– где пила!!?
– Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
– Как у соседа? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!!!
– Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
– Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.

*****

Разводятся заяц с зайчихой.
– Какова причина?
– Она косая!
– А до свадьбы вы этого не видели?
– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

*****

Разговаривают две подруги.
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

*****

Разговаривают два мужика:
– Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
– Да, кричит.
– Сильно кричит?
– Сильно, очень сильно...
– Скажи, а в какой момент она кричит?
– Когда я о зановески свой член вытираю.

*****

Распорядок чувств:
07:00 – 07:05 – Лень.
07:05 – 07:10 – Неохота.
07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть).
07:11 – 07:50 – Полный упадок сил.
07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство.
11:45 – 12:00 – Голод.
12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 – 16:30 – Голод.
16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 – 19:59 – Лень.
19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли.
20:00 – 22:30 – Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 – 23:00 – Любовь.
23:00 – 00:00 – Потребность в продолжении рода.
00:00 – 00:01 – Счастье.
00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 – 07:05 – Лень.

*****

– Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза – вишенки, щечки – персики, фигура – груша... Что это? Любовь?
– Нет, Вася... это авитаминоз!

*****

Рецепт счастья – хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

*****

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – То говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли."

*****

– Ромашка, ты меня любишь?
– Да, Василек, люблю.
– Ромашка, ты меня хочешь?
– Да, Василек, хочу.
– Ну где же эти... пчелы?

*****

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
– Он счастлив?
– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

*****

– Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Боже! Ты ее убил?
– Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

*****

Сегодня проснулся, смотрю: что–то не то. И самое противное, что "что–то не то" тоже проснулось.

*****

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет – 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа – это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься
любовью. Две последние – ваш возраст.

*****

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет – 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа – это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься
любовью. Две последние – ваш возраст.

*****

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

*****

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

*****

Сидят близнецы в утробе матери:
– Смотри, смотри, папа идет!
– Не–е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

*****

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

*****

Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
– А я зашилась.

*****

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
– Он женился на цветочнице!

*****

Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.

*****

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука
жуткая, ну, вот я и надумал...

*****

– Слыхали, Александра Михайловича уволили.
– За что?!
– А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
– Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

*****

– Слышь, а у меня, видать, дома ковер–самолет есть!
 – Это как?!
 – Да уже три бабы залетело.

*****

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил муж.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена– Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое–что осталось.

*****

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
– Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без пуговицы или с грязным воротником?

*****

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

*****

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Носить нечего.
2. Все мужчины – сволочи.
3. Как удержать мужчину.

*****

Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты почему такой черный?
– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.