Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223

Пpиходит Адам к Богy:
– Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной...
Бог подyмал и говоpит:
– Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов...
– Стоп–стоп–стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?

*****

– Пап! Ты тоже фантастику любишь?
– С чего ты взял, сынок?
– А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

*****

Папа Карло:
– Я строгаю и строгаю, а жена все пилит и пилит...

*****

Парадоксы:
– Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить – после того, как узнаешь слишком хорошо.
– Рога быстрей всего растут на лысине.
– Любовь – это тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
– Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – дышит мужчина.
– Счастье – иметь красивую жену, а горе – иметь такое счастье.
– Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он
быстро потеряет аппетит.
– Чем сильней пылает сердце, тем слабей варит котелок.

*****

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом
для любовных свиданий для них было местное кладбище.
Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице
образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
– А не с парнем ли своим ты была на кладбище? – поинтересовался отец.
– Нет, одна,– ответила дочь.
– Хорошо, тогда покажи свои рубцы,– сказал отец– А ну наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
– Лгунья! – возмутился отец– Ты таки грешила с тем парнем на
могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

*****

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом
для любовных свиданий для них было местное кладбище.
Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице
образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
– А не с парнем ли своим ты была на кладбище? – поинтересовался отец.
– Нет, одна,– ответила дочь.
– Хорошо, тогда покажи свои рубцы,– сказал отец– А ну наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
– Лгунья! – возмутился отец– Ты таки грешила с тем парнем на
могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

*****

Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
– Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
– Трахаю свою подружку.
– Хорошо, – говорит полицейский. – Я следующий.
Парень:
– Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

*****

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину...

*****

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину...

*****

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
– Кто это, муж?
– Не бойся.
– Нет, ну кто?
– Никто не придет.
– Нет, ну кто?
– Да это я до операции.

*****

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
– А ты ее любить будешь?
– Буду...
– На руках носить?
– Буду...
– Подарки дарить?
– Буду...
– Слушай, а может я тебе подойду?...

*****

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
–Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
–Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

*****

Первая брачная ночь. Муж с женой в постели. 23.00 Муж:
– Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
– Маша, можно??
5.00 утра. Муж: –
Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
– Маш, ну плз, ну можно????
Жена:
– Ладно, СЛАЗЬ!

*****

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец–то!
Она (Вслух, задумчиво): Может мне все бросить и уйти?
Он: – Еще чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Еще бы!
Она: – Ты мне когда–нибудь изменял?
Он: – Ну, как тебе такое в голову пришло?
Она: – А на руках меня будешь носить?
Он: – Конечно, ты это заслужила!
Она: – Ты меня будешь бить?
Он: – Ты что, с ума сошла?
Она: – Я могу тебе верить?
…После свадьбы – читать снизу вверх:)

*****

– Пишите: "Чеpепная тpавма головы... "
– Может быть, чеpепно–мозговая? – возpазил не в меpу умный пpактикант.
– Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, – ответил вpач, – pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

*****

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.

*****

Подруга – подруге:
– Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
– У тебя что, вазы нет?!

*****

Подходит парень к девушке:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати...

*****

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое–как, а второй – никак.
– Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься, пофантазируй…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, думай только об одном…
– Ну хорошо.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все лишние мысли из головы, помедитировал, пофантазировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно работник хороший, но все–таки я тебя теперь уволю.
– Но за что?! Ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг где был?!

*****

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

*****

– Пойдем, займемся любовью!
– Ой, больно надо!
– Больно, но надо!

*****

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
 – Обоснуй.
 – Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

*****

– Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

*****

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

*****

Портной уговаривает богача заплатить за новое платье любовницы:
– Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь!
– Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!

*****

После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
– Созвонимся.

*****

После ночи любви.
Она: – Дорогой, мы поженимся?
Он: – Созвонимся.

*****

После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде...
Через сутки – совершенно никакой – возвращает её отцу, между прочим – Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство...
Папа в непонятках – почти четыре года сказки слушал – а после первой брач ной ночи – прощай любовь?
Шах, несколько смущённо:
– Понимаешь, 1001 ночь сказок – это уже круто, но 1001 поза за ночь – полный беспредел!

*****

– Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что–нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

*****

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

*****

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

*****

Пофигист расказывает своему другу:
– У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: – "Ты Серега?". Я – "Ну". Они как начали меня бить...
– Ну а ты что?
– Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

*****

Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
– А какие вещи собирать, зимние или летние?
– Собирай все и мотай отсюда на хрен!

*****

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках цветы, подарки для жены... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
– Рожками, сосед, рожками!

*****

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9–ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
Любовница: "Ну хорошо"
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: "Что ты делала?"
Она: "Я весь вечер провела в обществе..." – смотрит обложку – "... господина Дюма."
Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."

*****

Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

*****

Приходит девушка в церковь в слезах...
– Батюшка,меня изнасиловали...
– Каким образом,дочь моя?
– Да не образом,батюшка,а чем–то похожим на свечку.

*****

Приходит женщина к врачу, и говорит:
– Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет...
– Вот вам порошочек, отличный, точно поможет!
Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама, значитца, разделась – и в кровать. ЖДЁТ... Тут в комнату врывается муж:
– Ты... это... когда–нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
Та в предвкушении:
– Да, милый!
– А кошки?
– Да!
– А ВАРЕНИКИ???
– Нет!
– ТАК ПОЙДИ ПОСМОТРИ !!!

*****

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!