Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225

Студентка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядется.
– Да? У моего тоже слабое зрение.

*****

– Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
– Але, здравствуйте!
– Здравствуйте.
– А Вы кастрацию делаете? – Да.
– Хорошо, я завтра мужа пришлю.

*****

– Существует ли любовь с первого взгляда?
– На первый взгляд, да. 

*****

Сын учится в 7–ом классе. Пригласил девочку в гости. Его мама, чувствуя необходимость привить ребенку, разборчивость с детства, устроила после ее ухода разборку: что–то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи, ни рожи!... И что ты в ней нашел?» Под конец выдохлась, спрашивает: «А почему ты все–таки ее выбрал?»
Сын с гордостью: "Мама, ну она же так похожа на тебя!"

*****

– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

*****

– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

*****

– Что такое идеальный любовник?
– Гибрид вибратора с банкоматом.

*****

– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.

*****

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?

*****

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как выглядит?
– Ну… женщина, как женщина, в платье.
– А собака как выглядит?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, ...

*****

Трайси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

*****

Три дня и три ночи смешил Иван–Царевич царевну Несмеяну...
 А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

*****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–нибудь возникают первые споры, конфликты. Успокойся и приведи себя в порядок.
– Хорошо, мама.. А с трупом–то чего делать?

*****

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

*****

У армянского радио спросили
– почему у куры нет груди.
– потому что у петуха нету руки.

*****

– Почему у Бабы–Яги не может быть детей? – Не на той палке летала!

*****

У древних греков была древняя традиция – возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
 – Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

*****

– У меня жена – крыса.
– Это по восточному гороскопу?
– Нет, по факту…

*****

– Ты у своей жены месячные смотришь?
– ???
– А моя мне всегда показывает…
– Вы что, наверное, извращенцы какие–то новые?!
– Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.

*****

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за
ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

*****

У меня подруга – проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
 Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает...

*****

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

*****

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
– Любовь, – отвечает он, – это болезнь, которая укладывает людей в постель.
– Позвольте, – говорит врач, – какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь – это работа.
– Какая же это работа, – удивляется инженер, – если главный член производства стоит? Любовь – это процесс.
– Какой же это процесс, – вступает в разговор юрист, – когда никто ни с кем не судится. Любовь – это искусство.
– Какое же это искусство, – возмущается художник, – когда этим занимаются все кому не лень! Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – спрашивает профессор, – когда студент может ей заниматься, а я нет?

*****

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
– Любовь, – отвечает он, – это болезнь, которая укладывает людей в постель.
– Позвольте, – говорит врач, – какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь – это работа.
– Какая же это работа, – удивляется инженер, – если главный член производства стоит? Любовь – это процесс.
– Какой же это процесс, – вступает в разговор юрист, – когда никто ни с кем не судится. Любовь – это искусство.
– Какое же это искусство, – возмущается художник, – когда этим занимаются все кому не лень! Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – спрашивает профессор, – когда студент может ей заниматься, а я нет?

*****

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
– Любовь, – отвечает он, – это болезнь, которая укладывает людей в постель.
– Позвольте, – говорит врач, – какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь – это работа.
– Какая же это работа, – удивляется инженер, – если главный член производства стоит? Любовь – это процесс.
– Какой же это процесс, – вступает в разговор юрист, – когда никто ни с кем не судится. Любовь – это искусство.
– Какое же это искусство, – возмущается художник, – когда этим занимаются все кому не лень! Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – спрашивает профессор, – когда студент может ей заниматься, а я нет?

*****

– У тебя жена, где работает?
– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто–то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

*****

Увольняет начальник секретаршу.Она ему на прощанье и говорит:
– Вот я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), узкой специализацией (показывает на талию) и широким кругозором (показывает на бедра) очень быстро найду новую хорошую работу, а вот от вас с вашим МЯГКИМ ХАРАКТЕРОМ так и будут все уходить.

*****

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

*****

Уламывает девушку мужчинка:
– Приходи, дорогая, вечером ко мне – дома никого не будет.
В конце концов – уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там – никого.

*****

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго...

*****

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: – Где был ? – Дорогая, ну ты у меня умница,– говорит муж – придумай что–нибудь сама.

*****

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
– Муж дома!
– Я же просил?!
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

*****

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова – на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да–а.. Это же как надо деньги любить!"

*****

Фея сказала супругам: "На 25 летие вашей свадьбы я хочу подарить вам романтическое путешествие". И тут сказал 50–летний муж: "А нельзя попутешествовать с женщиной
помоложе меня лет на 30". Нет проблем, сказала добрая фея и взмахнула своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80–летнего старика…
Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться…

*****

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
– Прости, я была неправа !
– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Я не слишком много разговариваю?
– Пойду–ка я на фиг!
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
– Я ненадолго на улицу дом побелить.
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
– Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

*****

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
– О, мсье! Как это тонко...

*****

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

*****

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой–то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
– Ты что это тут делаешь?!
– Как что? Выполняю задание Хрущева – поднимаю целину кукурузой.

*****

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой–то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
– Ты что это тут делаешь?!
– Как что? Выполняю задание Хрущева – поднимаю целину кукурузой.