Анекдоты про любовь

Читать смешные Анекдоты про любовь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226

Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

*****

Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

*****

– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

*****

– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из–за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

*****

Чем короче юбка, тем легче за ней волочиться.

*****

– Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери.
– Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

*****

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты
– уважайте ее
– ласкайте ее
– обнимайте ее
– защищайте ее
– тратьте на нее деньги
– поите ее вином и кормите в ресторанах
– покупайте ей то, что она хочет
– слушайте ее
– оставайтесь с ней
– поддерживайте ее
– идите ради нее на край света

*****

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
– Мyж!!!
– Где тyт y тебя запасной выход?
– Hетy!
– Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

*****

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

*****

Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.

*****

Юноша подходит к симпатичной девушке:
– Девушка, можно вас на минутку?
– А вы успеете за минутку?
– Долго ли умеючи?
– Умеючи, молодой человек, долго…

*****

Юноша подходит к симпатичной девушке:
– Девушка, можно вас на минутку?
– А вы успеете за минутку?
– Долго ли умеючи?
– Умеючи, молодой человек, долго…

*****

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

*****

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

*****

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

*****

– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

*****

– Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
 – А что, заметно?
 – Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

*****

%– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, –
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

*****

– А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
– Дрова колет.
– По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– Дык, она пиво не любит.

*****

Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.

*****

–Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
–Да... Я готова исполнить любое твое желание...
–Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

*****

Английский лорд жене:
– Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в
год.
– Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что–нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили
водителя и сэкономили бы двадцать тысяч

*****

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.

*****

– Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного
мужчину!
– Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает

*****

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
– ???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

*****

Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

*****

Будущий тесть жениху:
– Ну и на что вы будете содержать мою дочь?
– Я миллионер.
– Ну что же, хорошо. Добавьте к этому то, что я ей завещал тоже миллион.
– Я это уже принял во внимание при расчете как только узнал.

*****

В конторе звонит телефон, Петров поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на
работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

*****

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена!

*****

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

*****

В полицию вбегает человек и говорит:
– Я пришел сдаться властям.
– А что вы сделали?
– Я ударил свою жену...
– И убили ее?
– Что вы! Даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит за этой дверью.

*****

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из–под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
– И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

*****

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил.
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты??
– В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

*****

– Вася, смотри какие розы!
– Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес…   Да хер с ними, пусть будут розы.

*****

Вернувшись на рассвете домой с дружеской пирушки, муж на цыпочках вошел в спальню, и, сев на край
постели, принялся снимать ботинки. Жена открыла глаза и с удивлением посмотрела на мужа:
– Почему ты сегодня так рано встаешь?
Муж отвечает:
– Мне надо ехать сегодня в командировку по делам фирмы.
И, надев снова 6отинки, выходит из дома.

*****

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

*****

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди."

*****

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
– Было же в вашем муже что–то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего доллара.

*****

Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.
После ужина спросил:
– Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?
– Врут! Не верь!
– Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
– Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
– Р–р–родной... родной жене