Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со
мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими
мужчинами

*****

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
– Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
***

*****

– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было
когда–то... – говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
– Я согласна, дорогой

*****

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они

*****

– А–а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

*****

Автотурист рассказывает другу:
– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
– И какова эффективность?
– Аккумуляторы–то в порядке, но я потом лежу пластом.

*****

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

*****

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

*****

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим
клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
на батарейки к вибромассажеру.

*****

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
– Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

*****

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что–либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется к нему.
         

*****

Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

*****

Беседуют два пожилых человека:
– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай – и тут я опять "капнул".
– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
– Так вот и ты знай: это я капнул!

*****

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? –
раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась
жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.

*****

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."

*****

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!

*****

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

*****

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?

*****

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.

*****

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!
Жалко – теперь пропадут...

*****

В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

*****

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
– Ну конечно! Бело–зеленый автобус, за рулем которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно–голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о–очень возбуждающими.

*****

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

*****

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в
третьем – зятю.

*****

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет.
– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы
не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
пришлось ждать, пока все помрут...

*****

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена!

*****

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону–у–у–у... Спасите, тону. Нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в нейлоновых плавках.

*****

В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

*****

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит
мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
глазом?

*****

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.

*****

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
старика–эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
– Эх–х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
русской души...

*****

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
– Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.
– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
– Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

*****

В полицию прибегает заплаканная женщина:
– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
– Когда это произошло?
– Неделю назад.
– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
– У него сегодня получка.

*****

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из–под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
– И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

*****

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает
спокойно наступивший на ногу.

*****

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.

*****

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
– Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз
зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака,
раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#".
– Товарищи! Он меня бля%^ обозвал!

*****

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди."

*****

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!