Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243

Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как–то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

*****

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж – сифилитик.
– !!!
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи–ла–те–лист.

*****

– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат –
Соловей–разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса
Прекрасная, а муж у нее – Иванушка–дурачок.

*****

Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
которую только что вымыла моя жена!

*****

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

*****

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! – Буду!

*****

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

*****

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо
произнес Шранг.
– Какой же? – заинтересовался друг.
– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь
дома, когда она куда–нибудь уходит, и не ворчу, когда она

*****

– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.

*****

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

*****

Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

*****

Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
– Нет ли у кого зеркальца?

*****

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в
меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

*****

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.

*****

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему "к счастью"?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.

*****

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.
– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

*****

– Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
– Только вдова.

*****

– Какие сейчас груди в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.

*****

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
– Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми,
пока я ухаживаю за больной мамой?!

*****

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый!
– Пошла на фиг! Я кошку ищу.

*****

– Кто такой образцово–показательный муж? – спрашивают у мужа.
– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе"...
– А кто такой показательный любовник?

*****

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка
дома свою знакомую.
– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

*****

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

*****

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

*****

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

*****

– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм... (смущённо).
– А какой у тебя ротик!
– Хм... (смущённо).
– Какой носик!
– Хм... (смущённо).
– А какие ушки!
– Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).

*****

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

*****

Майкл объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.

*****

Максим Галкин показывает гостям свой замок. – Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... – А детская зачем? – Ну, должен же я где–то спать!

*****

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой–то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...

*****

Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

*****

Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!

*****

– Милый – может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

*****

– Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

*****

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти!

*****

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
– То

*****

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. –
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговиц

*****

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
пожаре и вчера умер...
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

*****

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, –
говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.