Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242

Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

*****

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
– Вставай, на работу опоздаешь.
– А ты пиджак вычистила?
– Вычистила.
– А ботинки вычистила?
– Так у них же карманов нет.

*****

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

*****

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по–
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

*****

Жена говорит мужу:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

*****

Жена:
– Дорогой, как нам бы нам с пользой провести предстоящий день?
Муж:
– Развестись и поделить имущество...

*****

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

*****

Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

*****

– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

*****

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
меня сапоги...
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.

*****

Жена не могла выйти куда–нибудь с мужем из–за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!

*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого–то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
– Да ладно, никто столько не празднует.

*****

Жена – мужу:
– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.

*****

Жена мужу:
– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

*****

Жена–мужу:
– Если я – корова, то ты – зоофил!

*****

Жена – мужу:
– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
– И что, они в самом деле станут больше?!
– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

*****

Жена – мужу:
– Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
– Можешь начинать, я скоро вернусь.

*****

Жена – мужу:
– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

*****

Жена – мужу:
– Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

*****

Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну–ка, подуй в "трубочку".

*****

Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!

*****

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
– У вашего мужа есть какие–нибудь особые приметы? – спрашивает
дежурный милиционер.
– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

*****

– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда–нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться,

*****

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

*****

Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
– Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!

*****

Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.

*****

Жена в слезах говоpит мужу:
– Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты всё pавно пpо него забыл!

*****

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
– На один вечер прикинуться глухонемой.

*****

Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.

*****

Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!

*****

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
– Я думаю, шампанское.

*****

Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

*****

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
крепнет".

*****

Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!

*****

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3–х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.

*****

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

*****

Женщина обращается к доктору:
– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как–нибудь мыть
посуду?!

*****

Женщина приехала из–за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

*****

Женщина приходит к знахарке и жалуется:
– Знаете, мой муж меня совсем не хочет(((
Знахарка:
– вот вам зелье,вы ему щепотку в еду добавьте и секас у вас просто улет!!
Ну жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает:эх, а вдруг щепотки мало?дай ка я для верности побольше!!И высыпала в тарелку весь пакетик.
Муж пошел кушать а сама в комнату прихорашиваться: надела еротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась..
Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
– Дорогая, ты видела как пельмени ибуцца???
она: нет!!!
он: ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!

231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про мужа? Поделитесь ими в комментариях ниже!: