Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужа

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.

*****

Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.

*****

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?

*****

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует
один из них.
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает
второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.

*****

– Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

*****

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

*****

– Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?

*****

– Девушка, вы любите сухое вино?
– Насыпай, красноречивый!

*****

– Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

*****

– Девушка, у вас сок есть?
– Сок "Я" годится?
– Ну давайте "Ягодицу"...

*****

Девушка спрашивает у парня:
– А в тебе есть изюминка?
– Да во мне их полно! Я можно сказать – кекс.

*****

Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

*****

– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет же, цифры какие?
– Арабские.

*****

– Девушка вы с училища?
– Ещё какая!

*****

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни – идите в интернет, они все там!

*****

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он её спрашивает:
– Что случилось–то?
– Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
– У–у–у какие ты слова–то знаешь в свои 12 лет!!!

*****

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

*****

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
– Да, а я взял себе четвертую.

*****

Диалог в очереди:
– Девушка, Вы замужем?
– Нет, я вот за этим мужиком!

*****

Диалог в туалете:
– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".

*****

– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина–чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептал

*****

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул
холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
– Бог мой, действит

*****

– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

*****

Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
– Уважаемая дама, я Вам могу порекомендовать очень действенное лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен о нем знать. Найдите себе любовника...
– Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
– Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
– Да у меня их 10, и все равно мало.
– Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
– Вот видишь, никакая я не бл@дь – больна я!!

*****

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

*****

– Дорогая, я так тебя сильно люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь – убью! – Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну , как ты узнаешь?

*****

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

*****

– Дорогой,а ты мне купишь тушь?
– Куплю любимая.
– А подводку?
– А под водку ты и так хороша.

*****

– Дорогой, нам нужно продать этого пса.
– Почему?
– Он воет, когда я начинаю петь.
– Гм... но ведь ты начинаешь первая.

*****

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. – Откуда? – Из роддома!

*****

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома...

*****

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
– Слишком поздно! Уже сделано.

*****

– Достань–ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

*****

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика–испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что–нибудь
не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.

*****

Друг спрашивает:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!

*****

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
– Вась, Вась!
– Ну чего тебе?
– Нина двойню родила.
– Ну и что?
– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

*****

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.

*****

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

*****

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё–таки придётся потанцевать.

230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про мужа? Поделитесь ими в комментариях ниже!: