Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281

Грузин спрашивает у соседа– русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

*****

Грузин тонет в море и забыл по–русски слово "спасите", кричит:
– Паслэдний раз купаюсь!

*****

Грузин на улице пристает к девушке:
– Девушка–девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!

*****

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
– Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай! –, слушай! Я еще не упал!

*****

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
– Ку–ку, Ку–ку!
– Ка–ку, Ка–ку? Самую жирную хватай

*****

Грузин учит свою собаку служебным ком@ндам. Кидает палку и говорит
собаке:
– Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
– Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
– Принеси, да!
Собака:
– Замучил, да!

*****

Грузина на машине останавливает гаишник.
– Ваши права.
– Вот дарагой, пажалуйста...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет праблэм, дарагой, пажалуйста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!!
– 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет.
– Открывай!!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пажалуйста...
Открывает багажник – а там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выступал?
– Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

*****

Грузина просят разменять пятьсот рублей.
Он удивляется: – А развэ дэнги мэншэ бывают?

*****

2 грузина смотрят жесткое порно.... с детьми, садо–мазо, животными.... один к другому оборачивается:
– Вано! неужели люди в самом деле так делают?
– Нет, что ты Гиви! Это же каскадеры!

*****

Грузина спрашивают :
– Что тебе напоминает яблоко?
– Женский груд.
– Почему?
– Такой же круглый.
– А что тебе напоминает холодильник?
– Женский груд.
– Почему ?
– Такой же белый.
– А что тебе напоминают часы?
– Женский груд.
– Почему ?
– Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок–чмок, чмок–чмок!

*****

– Как грузинские кошки мяукают?
– Мяу, да?

*****

Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С).
П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел,
Я твою мама имел,
Я твою сестренка имел,
Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!"
Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

*****

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились. Только поженились,
Шота надо ехать в командировку.
– Не волнуйся, – говорит он молодой жене,
– через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня,
а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня,
а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
– Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

*****

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены,
тамада объявил свободный стол. Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:
он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:
он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами;
и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить;
я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

*****

Грузину звонят из роддома:
– У вас родилась девочка.
– Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

*****

– Почему грузины не летают в космос?
– Потому, что тогда все грузины умерли бы от гордости, армяне – от зависти… И весь Кавказ достался бы этим
азербайджанцам!

*****

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и
говорит:
– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и
баюшки...

*****

Два грузина встретились. Один другому:
– Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
– А мнэ, что я пэреспал с 10–ю жэнщинами разом.
– А гдэ же я бил?!
– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда...

*****

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
– Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
– А сам красавец, да?

*****

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они
еще не помылись...
– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
– Ну и что, поднять сложно?
– Попробуй, подними...

*****

Два грузина:
–Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
–Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

*****

Два грузина разговаривают:
– Гоги, что такоэ ТИБЕТ ???
– Это, Гиви, то же самое, что МИНЕТ – только ТИБЭ!!!

*****

Два грузина разговаривают:
– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий–белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий–белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий–белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!

*****

Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!!!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на х–ю вертел!!!!!!!
– ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!?!?!?!?!?!?!?!

*****

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что–то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
– Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
– Атэц.

*****

Два грузина спят. Один:
– Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.

*****

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую–то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и
говорят:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь – нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми
па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит
перед девушкой на коленях:
– Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу –ну скажи "вишэнка"!
Она:
– Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

*****

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто–то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

*****

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я – грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я – самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш – американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все–таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у
них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и
надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия –
сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная.
Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину
мать! ПыСы – И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я – грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".

*****

Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

*****

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

*****

– Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
– Да, конечно.
– Тохда отсосы у этых двух орлов...

*****

Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается женщина:
– Мужчина, передайте билетик.
– Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст.
Грузин:
– Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!!

*****

Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
– Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!

*****

Едет как–то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
– Как гаварыл мой друг русский, "лишний х в жопе не помэха".

*****

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она
ему:
– Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по коже...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
– А я вчера думала, что Вы приставать будете...
– Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис...Мне толко еще мурашек твоих не хватало!

*****

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
– Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!

*****

Едет мужик на своей ”копейке” и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

*****

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой
юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... Он:
– О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
– В чем проблема, святой отец? Только деньги плати и вперед...
После процесса:
– Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
– Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
– Паслюшай ты, казел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!