Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про дагестанцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289

Отправил Аслан Алимат сообщение «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Приходит ему ответное сообщение – «Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.»

*****

Парень жалуется, что у него чесотка. Я его отправляю к дерматологу, а он возмущен: –"Причем тут дерматолог, у
меня глаза чешутся!"

*****

Патимат пилит мужа:
– Почему ты всегда говоришь
МОЯ МАШИНА, МОЯ КВАРТИРА,
МОЯ ДАЧА?! Мы уже 5 лет
вместе, ты должен говорить
НАША МАШИНА, НАША
КВАРТИРА, НАША ДАЧА. И что
ты час уже в шкафу
копаешься ?!
– Ищу наши брюки!

*****

По "26 бакинских" несется мотоциклист. Не справляется с управлением, врезается в столб. Мотоцикл в одну сторону,
тело – в другую, голова – в третью, мозги – в четвертую. Тело вскакивает, хватает голову, ставит ее на место,
садится на мотоцикл и собирается ехать дальше. Бабуля, стоявшая на остановке у пединститута кричит: "Внучок,
мозги забыл!" Парень отвечает: "Да, ладно! Я тут на спортфаке учусь..."

*****

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на 'Жигулях'. Проезжая небольшое селение, он не успевает
затормозить и переезжает барашка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил барашка
к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин барашка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

*****

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол
эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон
недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!

*****

Поймали боевики четырех заложников – аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо
автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему,
мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца – зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют
четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны – не
поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти."

*****

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на
одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил
свою часть острова, в поисках чего – то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу
очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу
подбежал к берегу и закричал громко: – Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед
бросается в воду, плывет и приговаривает: – Хин–кал, Хин–кал, Хин–кал...

*****

Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев –
аварец, кумык и лакец. Приговор – пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком – то способе
при котором ему будет немного легче перенести наказание.
Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.
Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.
Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили: "Ну а у тебя будет просьба?"
"Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

*****

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468–01–35. Если ответит
женский голос, сказать, что ошиблись номером.

*****

После кораблекрушения спасаются француз и аварец, попали они на небольшой архипелаг необитаемых островов богатых
пресной водой и всевозможными плодами. Француз на одном остраве, аварец на другом прожили лет 6–7. К французкому
остравку прибивает лодку с женщинами, тоже после кораблекрушения, он завет аварца: –"Ле Мага плыви сюда, здесь
то, что ты не видел много лет", аварец прыгает в воду и с каждым гребком "Хинкал", "Хинкал", "Хинкал", "Хинкал" .

*****

Пошел дагестанец в разведку немцы заметили что кто то в кустах ползет...и стали кричать Стой кто идет. Дагестанец
из кустов Мяу это мы кошки дамой идем....

*****

Пошли два дага в горы на охоту и заблудились.Один другому предложил в воздух стрелять,авось кто найдёт.Никто не
нашёл.Переночевали они и один говорит:"Давай опять стрелять?!"А другой:"Не,у меня стрелы кончились."

*****

Приехали 2 дага в Москву. Впервые заходят в метро и один из них говорит другому: "Так вот оно какое –
Подмосковье".

*****

Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню,
раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена:
– Опять нажрался???
– С чего ты взяла, читать нельзя???
– Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

*****

Приходит Есик к Абраму в дом, видит такую картину– Абрам с Сарой обои со стен снимают... Есик говорит:" И что,
неужели ремонт затеяли?" Абрам:" НЕТ... ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!!!".

*****

Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: А сколько стоит рублевый пакет?.
Она – 3 рубля. Дагестанцы: Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

*****

Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей
какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
– Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой–то!

*****

Разговор двух Аварцев:
– Что с тобой?
– У меня паспорт украли?
– В милицию ходил?
– Ходил. Не они.

*****

Рейс Москва–Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне
бизнесс–класс.К ним пожходит стюардесса говорит:
встанте пожалуйста это не ваши места
аварцы говорят:
ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат?
Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб
они на свои места сели, бесполезно.
Тогда один лезгин подходит и что–то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все
были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой –то подошел на ухо сказал и они ушли...
После чего того лезгина спрашивают:
а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали????
Он говорит:
Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!!

*****

Русский язык в дагестанской школе:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: Настя – это хорошая девочка, а ненастя – это плохая погода".

*****

– Совсем в Москве москвичей не осталось...
– Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, – фсе, фсе мы масквычи!

*****

Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан – это территория России. – А остальные четверо,
живут спокойно...

*****

Соскочил отсюда! – проваливай!
А ну, рассосались
все! – проваливайте!
А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
Лицо попроще
сделай! – рекомендация сделать пластическую операцию
Крысиные заходы – обвинение в жадности
Ляшки того царапал – склонность к садизму
Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности
Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой–чужой»
Один на один
выскачим? – вызов на поединок
Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей
Такой он черт,
жи есть... – нехороший человек
Как по кайфу – как хочешь
Перезвони, асоба
денег тоже нету,
– телефонная «гнида»
Вая, он такой
хипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению
Чё, давайте
порамсуем?! – призыв к драке
Э–э, чё ты там
мутишь э–э???? – ты чего затеял?
За родные слова
отвечаю! – клянусь!

*****

Сосуд любимый на Кавказе – рог,
Но наливают в рог, конечно же, не сок!
Пьют из него не водку, а вино:
«Киндзмараули», «Твиши»– все равно!
Но есть еще одно «вино» –
Его зовут «эрети»!
Мужчины на Кавказе –
Лучшие на свете!
Рог не имеет отношение к «рогам».
Здесь жены спят с мужьями по ночам!
Мой тост: за рог! Не за «рога»!
Их, слава Богу, нет у нас (пока!)

*****

Спорят Немец, итальянец и даргинец какой нации Буратино.

*****

Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
– Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
– Как красиво загореть и не опозорить семью.
– Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
– Перекись водорода и другие секреты красоты.
– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
– 17 способов, чтобы тебя не украли.
– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
– Семеро детей и другие хобби.

*****

Стоит Аварец на дороге, навстречу ему едет Дагринец в автомобиле. Аварец думает:
– Не трамвай, объедет. Даргинец думает:
– Не столб, отойдет.

*****

Судный день. Лезгина спрашивают, сколько будет 2465,3 умноженные на 3597,8? Лезгин сразу: "8869656,34..." Ему в
ответ: "Молодец! Иди в рай."
Лакца спрашивают, скока будет 5Х5. Лакец: "А скока вам надо?" Ему в ответ: "Мда. Подожди в стороне, мы еще
подумаем насчет твоего еврейского ответа!"
Аварца спрашивают, скока будет дважды два. Аварец: "Если мест нет в раю, то сразу сказали бы, ваххх!"

*****

Только в Дагестане в кинотеатре на фильме Гарри Поттера весь зал смеется над фразой: "Гарри, а мы думали, что ты
ушел в лес".

*****

Только дагестанец в мужском туалете может написать: "Девочки звоните!".

*****

У дагестанца жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчик?
– Hет.
– А кто???

*****

У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!

*****

У дагестанцев спрашивают:
– Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
– Курзе!
– А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
– А мы им остыть не даём!

*****

– Как узнать дагестанца – жениха на свадьбе?
– Он одет в самый красивый спортивный костюм.

*****

Урок геометрии в школе дагестана . . Учитель вызывает ученика . . Магомедов начерти на доске
равнобедренный треугольник . . . А теперь докажи что он равнобедренный . . . . Мамой клянусь ровнобедренный

*****

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
– Нэ хороший девушка, чем–то наградила и ногти срезала.

*****

– Чем можно занять аварца на несколько часов?
– Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

*****

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
– Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр–н:
– Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так CЭM раз...
– Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание !
– Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
– Hэт !
– Hу на нет и суда нет !