Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282

Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у
другого.
– Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
– Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз–два–яица".

*****

Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге".
Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин: – Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: – Нет, дарагой, пускай все
думают, что у нас кондиционэр!!!

*****

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

*****

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из
сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
– Ну покушай, покушай !!! – ребенок отворачивается..– а то отдам сисю тому дяде!!!
Ребенок продолжает отворачивается... Мама продолжает его уговаривать. Но без толку.
Грузин не выдерживает:
– Слишишь, девушка ... Определайся, да?! ... А то я уже третью остановку проезжаю!!!

*****

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и
какой–то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

*****

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.
Мальчик маме:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
– Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

*****

Едут как–то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

*****

Ехал как–то один наш советский человек по горной военно–грузинской
дороге. Останавливает его военный грузин–гаишник и говорит:
– Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
– Какую такую объяснительную?
– На грузынском языке давай пиши!
– Я же грузинского не знаю!
– Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
– А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
написал!

*****

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
– Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так:
– Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин
говорит:
– У меня дома – тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась – спрятала любовника за занавеску. Грузин
подводит женщину к занавеске и отрезает кусок:
– Вот тебе тюль! Еще отрезает:
– А вот тебе х$й!

*****

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
– Товарищи, вы уже помылись?
– Нэт, ми еще нэ начинали..
– А почему?
– Мило на пол упало...
– А почему же никто его не поднимет?
– Сам нагнись, узнаешь...

*****

Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
–Что, гризли?
Грузины в ответ:
–Да нэт, так, кынжалами его...

*****

Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!

*****

Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный,
– провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

*****

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна
женщина увидела это дело и закричала:
– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
– А это что, для мужчин?

*****

Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
– ???
– Ну... "Ты его"...
– ???
– А, вспомнил, "АнаНас"!

*****

Заходит грузин в магазин:
– Дайтэ мине вот тот ткань – дэсят мэтров!
– А на что вам так много?
– Костюм шит буду!
– Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
– А кэпка?!

*****

Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.
– Может быть, Вам меню?
– И тебю тоже!

*****

Заходит один грузин к соседу:
– Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
– Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
– Вано умэр!
– Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
– Завтра.

*****

Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол, дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок
– руки помыть. А за соседним столиком два грузина. Один давай к телке приставать ”давай я тебя потанцую”. Тут
мужик из толчка выходит, видит это и говорит:
– Вы что, два козла, офигели?
Один грузин другому:
– Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!

*****

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
– Ну?..
– Гиви, случилось страшное...
– ???
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

*****

– Здравствуйте, я к вам от синагоги..
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я – от его сина!

*****

Знакомятся грузин и армянин:
Грузин: «Вано. По–русски – Ваня.»
Армянин: «Окоп. По–русски – Траншей.»

*****

– Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
– Междучебуречье.

*****

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
– Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
– Нет, дяденька, – отвечает мальчик.
– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

*****

Идет большой–большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький–маленький мальчик.
– Мальчик, апэлсин хочишь? – дядька спрашивает.
– Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

*****

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как–то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

*****

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тысчу дам, только отвернись.

*****

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

*****

Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Нуу, голубь – это символ мира…
– А мой индюшка что, тебе войну объявила что ли?

*****

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
– Девушки трахаться будем?
– Мы? Нет. – отвечают девушки
Грузин:
– Ну мынет, так мынет.

*****

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и
спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
–Гиви, ну что это такое?!
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

*****

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
– Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
– Простите я не кондитер, а парикмахер.
Грузин:
– Да нэ ты, а отэц твой кондытэр: на двух яйцах такой пирог замесил!

*****

Идет женщина по пляжу.
Видит – лежит грузин, у него х@й с пол–метра,
а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д.
Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку.
Кайфа совсем никакого,
ну она как на полную длину опустится!
Грузин как заорет:
– Абакрали, аграбили!

*****

Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают,
– сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

*****

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
"Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
– За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

*****

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не
реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
– Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
– А зубы–то вы как сзади увидели?!
– С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

*****

Идет футбольный матч Россия–Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны дед–ветеран. – Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы
что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
– Тагда у вас был другой трэнэр…

*****

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав–ав!

*****

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
– Вано, ты что сделал со своей тещей?
– Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
– Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
– Я ее утопил.
– Вот видишь,– обращается он к своей теще,– а я тебя отпускаю!