Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про дагестанцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288

Едет в машине
грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена
побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит
другой грузин . Ну муж ,ясно дело закричал:
–Эй, ты чего.
–Это твой жена?
–Мой!!
–Вай, вай ,а я думал дикий.

*****

Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
–эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
–Это не баран отвечает мужик,
–это – шашлык! А баран в Москве учится!

*****

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
– РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
– ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена
его спрашивает:
– Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
– РАЗ!
... И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

*****

Едут как то пятеро аварцев на крутом джипе и в них с зади врезается машинка. Оттуда выходит щупленький мужичок.
Аварцы тоже вышли, все рослые и накачанные.
Их главарь кричит с ходу: "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну не надо,давайте все мирно тихо решим."
Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну не надо, я все оплачу.
"Аварец – "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок – "Ну как же драться, вас пятеро, а я один."
Аварец – "Мага, Зага за него, а теперь ДРАТЬСЯ!!!!

*****

Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
Какой у вашего мужа резус?
–Где–то вот такой!– показывает женщина руками.

*****

Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись
Не обессудь – прости, извини
Если чё – междометие
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
Бывает жи – междометие
Есть нет–нет – скорее наличие чего–либо, нежели его отсутствие
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
Не теряйся – будь готов
Вещи делай,
жи есть! – проявляй активность
Оставь да э–э–э – пожалуйста, успокойся
Нормально делай –
нормально будет! – ты мне – я тебе
В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду,
я тя паймаю!
Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна
разгаваривай,
жи есть…
базар фильтруй – будьте вежливы
Сваим ротам
нармально
разговаривай – говорите чётче
Всю твою домовую
книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида

*****

Жил–был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как–то к обрыву и крикнул:
– А–а–а!
Эхо ответило:
– А–а–а!
– У–у–у!
Эхо ответило:
– У–у–у!
– Пошли пить пиво–о–о!
Эхо ответило:
– А кто плати–и–и–т?

*****

Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

*****

За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

*****

Зухра пилит мужа:
– Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6ой год вместе, ты должен говорить наш
автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
– Ищу наши носки!

*****

Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп
найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя
палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: " Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда –
то таскать". Аварец: "Да не, ты че..."Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него
закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу
продать тебе свои патроны всего за полтиник?!"

*****

Исмаил с Зухрой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Зухра:
– Ой мама...
Исмаил:
– Узнала, да?

*****

К роддому подходит дагестанец.
–Патымат, ти еще не родыля?
–Родыля!!!
–Малчика?
–Нет...
–А каво?

*****

Как бы выглядел Windows, если бы он был создан В ДАГЕСТАНЕ!!!
1. После загрузки Windows, появлялась бы надпись «Ай Саул жи есть!»и в течении последующих минут играла бы
мелодия «Ты чё, ле. смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю» которую нельзя
вырубить
2. При нажатии на кнопку "Start", появлялось бы сообщение "ЭЭЭ,Руки убери!".
3. При открытии новой папки, по умолчанию ей присваивалось бы название "А чо стало"
4. При подсоединении к Интернету, появлялась бы надпись «Ле, ты куда лезешь? суету не наводи да. че за кипешь
вооще, потеряйся да!»
5. При открытии любой папки или документа, появлялось бы сообщение "Нормально делай, нормально будет?".
6. При инсталяции любой программы, писалось бы " эээ, не обисуй да, особо места тоже нету".
7. Фоновым рисунком рабочего стола был бы ДАГЕСТАНСКИЙ ФЛАГ с надписью ДАГИ ЕДИНЫ – МЫ НЕ ПОБЕДИМЫ
8. При запуске Windows Media player первой песней всегда была бы Лезгинка……Аташка Давай!!!!
9. при создании скрытых папок появлялась бы надпись «Э–э, чё ты там мутишь э–э????»
10. При скачивании скринов с порносайтов, выходило бы сообщение "Ты че нюх потерял?Тьфу наджес..."

*****

Как–то компания Аварцев и компания Лезгинов выйграли путевку во Францию.И раз лезгины с аварцами спорят кто на 2
этаже поедет в автобусе.И в итоге выйграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху
молчат. И через день аварцы поднимаются на верх спрашивают че те молчат, а лезгины шопотом: '' ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ
ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ''.

*****

Короче толпа лезгинов где–то 40 человек убегает от 2 аварцев. Старики в ауле спрашивают, что же вы типо убегаете,
вас же больше, а они в ответ – они двое на одного нападают.

*****

Купаются в море кумык,лакец и лезгин,увидели подводную лодку.
Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:
"это лакская подводная лодка"
Ныряет лакец,смотрит и говорит:
"не,это даргинская подв.лодка"
Ныряет кумык,выныривает и говорит:
"сто пудово аварская лодка"
–с чего ты взял?????
–"Я в люк постучался, мне открыли"

*****

Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит
записку : "Даргинец не бpал" ;–)

*****

Летит самолет Москва–Махачкала. 2 аварца просят пилота:
– Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись – спрыгнем у дома.
Пилот:
– Ле, братуха, я на это уже не поведусь – в прошлый раз я так спустился – 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.

*****

Лицо кавказской национальности у коммерческого ларька:
– Дарагой, у тебе "Тик–так" эсть?
– Конешно, дарагой – пол–шестого!!!

*****

Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo:
– Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
– Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй!

*****

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
–Мага, дождь идёт.
–Скажи, что меня нет.

*****

Мага в магазине техники:
Мага: Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона?
Продавeц:  Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

*****

Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаюца эти два телефона?
Продавeц:  Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

*****

Мага: – Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя: – Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!

*****

Мама, как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая.

*****

Мамашу спрашиваю, сколько ее девочке лет. Она отвечает: –"Пять, половина шестого".

*****

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел
выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил:
– Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
– Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю!
Почему я должен прятаться, ну всех?
Выдержав паузу отец говорит:
– Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я е.у твою маму, но... я же
не делаю это при тебе и при всех остальных!

*****

Молодой учитель в лакском ауле на уроке истории задает вопрос: – кто взял Измаил? Дети дружно отвечали: – мы не
брали. После двадцатиминутной ни к чему не ведущей беседу, учитель идет к директору школы и жалуется, что не
может так работать. На что директор отвечает: – забудьте Вы про свой измаил, я здесь десять лет работаю, лакцы,
если что нибудь взяли, никогда не отдадут

*****

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят – стоит колоритный такой Дагестанец
(кепка, нос и т. д.), и говорит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!
Баюсъ–баюсъ!!!

*****

На вторую ночь после свадьбы табасаранец убил молодую жену. На суде его спрашивают:
– За что ты ее убил?
– Она нэ дэвушкой была!
– А почему в первую же ночь не убил?!
– В пэрвую ночь дэвушкой была!

*****

На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
– Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

*****

Настоящий мужчина должен пропустить девушку.
А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

*****

– Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и
банкетам!

*****

Немец говорит, что у него папа был Карло, значит он немец. Итальянец говорит, что у него невеста Мальвина, значит
он итальянец. Даргинец подумал и говорит: " Буратино даргинец, потому что из дерева сделан!".

*****

Нормально гавари,
да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений
Суету не наводи!! – успокойся!!
Чё ты меня
кружишь? – почему обманываешь?
Чё за кипешь? – что за спор, а драки нет?
Туда–сюда – междометие
Потеряйся – чтоб тебя искали!
В натуре – реально
По 26 вверх–
вниз прокатимся? – потусуемся?
Чо там на районе? – какая погода в горах?
Да я хаваю
эту систему – знание того или иного предмета
Ай саул, грамотный
пацан, красссавчик – хороший человек
Чикса–бикса такая – красивая девушка
Чё там?? Как там??
Где там???
Движения –
не движения… – как дела?
Я же не лешка!
Я жи нармальная! – я родилась в городе
За базар отвечаю! – это мой рынок!
Прощаться нету – не говори мне «до свиданья»
От души! – бескорыстно
Э–э–э, ты чё,
махацца хочешь? – хочешь неприятностей?

*****

Однажды заснул аварец и ему приснилось то, что его побили, на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою
спать

*****

Останавливает автоинспектор дагестанца.
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр есть?
– Есть.
– Аптечка, огнетушитель?
– Канэчно есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. – Что смотришь? Не видишь.
Тэбэ танцую! Дэнги давай!

*****

Останавливает Милиционер Даргинца на таможне:
– У вас золото есть?
– Есть!
– А оружие?
– Есть!
– А наркотики?
– Есть!
– Ничего себе, можно с вами сфотографироваться?