Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
– Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?
– Пиши дирижопль – правильно будет !

*****

Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы попуас ??
– О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

*****

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
– Hу, Вовочка, неудобно–же...
– Конечно неудобно, лапы–то разъезжаются.

*****

Аварец говорит жене:
– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
– Стучат.
Аварец:
– Сиди, я сам открою.

*****

Аварская семья. Жена приготовила ужин и сидят они за столом и кушают. Вдруг жена получает удар по челюсти от
мужа...
"За что?!"
"Не чавкай!"
Сидят они дальше..., жена сидит, изо всех сил старается не звучать... и тут вдруг второй удар в челюсть... Жена:
"Теперь то за что? я же тихо сидела..."
"НЕ,... просто я вспомнил, как ты чавкала...

*****

Авиалайнер ТУ–154 выполняет рейс по маршруту Москва–Тбилиси. Неожиданно для
всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет
к голове первого пилота, требует:
– Поворачивай Тбилиси !
– Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
– Ты меньше говори, давай Тбилиси !
– Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
– Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси,
а приземляюсь Стамбул !

*****

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ–154"!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

*****

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот – все зубы золотые.
Стоматолог:
– Чем могу помочь?
Азербайджанец:
– Дохтур, ощен прашу пастави сигнализасья, даааа!!!

*****

Азербайджанца спрашивают:
– Как вы относитесь к национальной ограниченности?
– Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

*****

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама,
я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею
права даже думать о вас так. Но так как вы не
являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь,
что вы поймете меня правильно.

*****

Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами.
Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу
подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин
молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то pазpядить
обстановку англичанка спpашивает:
– Do You speak English ?
Гpузин отвечает:
– Вах ! Конэшна хочу !

*****

Армия. Политзанятия. Прапорщик:
– Алибирды. Что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
– Родина – это моя МАТЬ!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибулина.
– Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
– Понял.
– Ну, и что ж ты понял?!
– Я брат Хабибулина!!!

*****

Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей:
– Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть–чуть
нагнись!

*****

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

*****

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет
заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из–за ширмы раздается громкое
"А–а–а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

*****

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое?
– Воробей на крыше ГПУ.

*****

Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"

*****

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

*****

Армянское радио спрашивают:
– Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
– Принципиальная. Скорее–это "Давай скорей, Kлон
начинается", а быстрее–это "Хрен с ним, с Клоном,
давай быстрей, еще быстрей.."

*****

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого–нибудь
оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем
пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг
полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО
ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

*****

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
– Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
– Он пашел в туалэт, пописат.
– Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !

*****

В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют – "В
порядке экспримента в рейс Nеw–Уоrк– ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются
сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется
– "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва
татарин трамвай водит..."

*****

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван–Царевич, обращаясь к
Избушке–на–курьих–ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?

*****

В ауле федералы проводили “зачистку”. Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Hет никого, нет никого.
– А может, гранату бросить?
– Так ведь нет никого, нет никого!

*****

В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
– Мамед это подлежащее, Али–надлежащее, а баня–местоимения.
– Садис, тройка.
– Пачэму?
– Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

*****

В бане.
– Гоги, подними мыло.
– Лучше ты подними мыло, Гиви.
– Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

*****

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
– Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини – больше не
станет !

*****

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель
остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
– Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
– Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
– А если я поеду налево?
– Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
– А если я поеду прямо?
– Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
– Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит...
– Ты всо–таки хочшэшь куда–то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя
сэйчас и сам виебу!..

*****

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви прэвысили скорост, пишите
об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот
руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел
и рабосно соскрикнул:
– А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

*****

В грузинской школе идет родительское собрание.
– Чеквадзе, Ваша дочь – умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
– И не будет!
– Почему?
– Зарэзал гада!

*****

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану
обручь не налезает.
Учитель:
– Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !

*****

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
– Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня – местоимения.
– Садись "3".
– Пачэму ?
– Патому ! Баня – предлог.

*****

В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный–черный, старый–старый,
на дэреве сидит", кто такой ?
Вано: IMHO, грузин ...
Учитель: Hэт Вано, это ворон.
А кто такой: "Рыжий–рыжий, хитрий–хитрий, под дэревом сидит" ?
Вано: IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Hет, к бени матери !

*****

В грузинской школе. Учитель:
– Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
– Мужиик пахаль зэмлю.
– Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
– Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

*****

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину
в бане".
– Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
– Hу, "жэнчина" – это подлэжащиэ, "мужчина" – надлэжащиэ, "банйя" – это
сказуэмоэ.
– Hэт, Гого, сказуэмоэ – это "имел", а "банйя" – это мэстоимэния !

*****

В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из–за пазухи АК.
– Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами,
– в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, – и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит – на фоне охуенного
чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову
угонщика, другой – вытирает об рубаху кинжал: – Какой–такой Израиль–мизраиль?!
Масква скарэе, розы вянут!

*****

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как и 13?
– А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр 2000 $ !

*****

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все
билеты проданы"

*****

В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что–нибудь национальное и остренькое.
– Неужели, дарагой, кинджял в джопу хочеш?