Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
– А я слышал, что у вас...
– Да–а–арагой! Просто пива нет!

*****

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит:
– А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит.
– Армяне все равно лучше, чем грузины!
Грузин не выдерживает:
– Ну чем, они лучше, чем?!
– Чем грузины!

*****

Грузин на базаре: –Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
–Хочу...
–Ваах, иди атсуда, папрашайка.

*****

Грузин говорит девушке:
– Дэвушка, на вам мух!
Она отвечает:
– Не на вам, а на вас.
– Как на мну?
– Не на мну, а на мне!
– Апят на вам? Ваах, какой наглый мух!

*****

Грузин говорит сыну:
– Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки,куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, – он недовольно пошевелил пальцами, куплю тебе серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.

*****

Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
– А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну... ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!

*****

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

*****

Грузин жалуется:
– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

*****

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. И кричит ей вслед:
– Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
– Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Иди, иди. Крокодилы не тонут!

*****

Грузин заходит с девушкой в кафе.
Разговаривать по–русски он умеет,
а из цифр знает только 1 и 3.
Наклоняется к девушке:
– Что тэбэ заказать?
– Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
– Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
а одну – мамэнтально унэси!

*****

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
– Слушай, Мыша есть?
– Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!
– Нет, мыша – крысин брат!

*****

Грузин кричит с подножки вагона:
– Таскач! Таскач!
– Я не таскач, я – носильщик! – отвечает человек соответствующей профессии.
– Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

*****

Грузин в магазине.
– У вас вина ест?
– Не вина, а вино! Есть.
– Дайте мнэ бутылку вино.
– Не вино, а вина.
– Слущи, у тэбя жьина ест?
– Есть.
– Вот с ным и щюты!

*****

Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

*****

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими
мелочами, – на тебе на две и убирайся.

*****

Грузин в московской аптеке:
– Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
– И еще два.

*****

Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

*****

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
– Э–э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
– Не может быть!
– Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
– Нет, ты что–то перепутал.
– А–а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

*****

Грузин подходит к девушке:
– Дэвушка, на вам сидит мух.
– Не на вам, а на вас.
– Как, уже на мну?
– Не на мну, а на мне.
– Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

*****

Грузин попал к какому–то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где–то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"

*****

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Нэ вижю!
– Да вот! (Тычет прямо перед собой)
– Гдэ?!!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
– МОРЭ!
– ГДЭ?!!?!

*****

Грузин приезжает поездом «Тбилиси–Москва» в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза – сбегаются со всего перрона. Грузин:
– Вам привет от Тбилисских носильщиков!

*****

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

*****

Грузин приходит к врачу:
– Дарагой, выпиши какое–нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор
выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
– Что, уже помогло? – удивляется доктор.
– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

*****

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Нэт.
– Тогда "Рыжий кот–мурлыка"?
– Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

*****

Грузин приходит к сексопатологу, объяснил ситуацию.
Врач его выслушал и спрашивает:
– Скажите, Вы мальчик или мужчина?
– Слушай! Какая разница: мальчик, мужчина? Тут такой дело.
– Hет, Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах–вах. А какая разница мэжду мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина. Если нет – мальчик.
– Вах! Разве с ними поспишь? Пишы – мальчик.

*****

Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!

*****

Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
– Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
– Вас тогда из–за дерева видно не будет.
Грузин:
– Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она ее получит, а тут я такой выхожу из–за дерева
и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет!

*****

Грузин приходит к экстрасенсу:
– Меня мучают головные боли.
– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А–а–а!

*****

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
– Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
разъяренный грузин и ругает его последними словами.
– Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир.
– Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
высаживал в Сухуми.

*****

Грузин продает тачку:
– А машина–то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все
новий.
– А зачем продаешь–то?
– Новий хачу.

*****

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
– Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, сама – сама умерла.

*****

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

*****

Грузин в ресторане:
– Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
– Ээээ... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...

*****

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
– Целка, да...

*****

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой
и старый. Кого давить будешь?
– Канэчна, старый!
– Нет тибе прав, дарогой, тормоз давить надо!

*****

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
– Вы не знаете Клару Цеткин?
– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
– Нет! Никогда не слышал о такой!
– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

*****

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
– Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь...

*****

Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так – нет!