Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291

В дагестанской школе изучают методы медицинской помощи.
– Что бы ты сделал, если твой брат проглотил ключ? – вопрос учащемуся.
– Лазил бы домой через форточку.

*****

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул
монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в
автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и
опять в нос азербайджанцу.

*****

В кровати лежат два грузина.
– Эй, Вано, где твой х@й?
– Гула–а–а–ет.
– Эй, ему что, мой жоп булвар что–ли?

*****

В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько,
э–э–э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)–ы и по–своему разговаривают: "Дыр–дыр–дыр." А
(Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)–ы переглянулись и опять
по–своему: "Дыр–дыр–дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я
вас..." (Ч)–ы снова: "Дыр–дыр–дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)–ы с криками: "Вай–вай–вай", –вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает
паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и
говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую–то
справку–разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."

*****

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".

*****

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде – девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?

*****

В купе поезда:
– Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери, – не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
– Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.

*****

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает  в щель монету, становится на весы. Смотрит
на показания и недовольно  цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает
головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом  снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот
момент  к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
– Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

*****

В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

*****

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан...
Это кошелек!

*****

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на
кокетливую европейку...
– Шпрейхен зи дойч?
– Конешно, дорогая, зачем спрашиваешь?

*****

В одном аэропорту в зале ожидания сидят трое: француз, американец и грузин.
Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
– Не могли бы вы какими–то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

*****

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
– Нет.
– Твою королеву...
– Нет. Она с возмущением:
– А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина:
– А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

*****

В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1–ом классе один ученик упорно не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
– Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.

*****

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: –
Я вижу у вас и кот ученый есть?
– Нэт! Он нэ ученый – он уха ждет!..

*****

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на
ногу: – Пардон, мсье.
– Канэшно, хочу!

*****

В поезде англичанка в соблазнительной мини–юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
– Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!

*****

В поезде "Москва–Тбилиси" в спальном вагоне двое – русский и грузин.
Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
– Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин
спросил:
– Откуда я еду?
– Из Москвы.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– Куда я еду?
– В Тбилиси.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– К кому я еду?
– К жене.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– Зачем я еду? Русский думал–думал и говорит:
– Разводиться.
– На пятьсот рублей.
– За что же пятьсот?!
– За хорошую идею!

*****

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно
разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

*****

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
– Спойте мнэ пэсню, про ката.
– Какую, "Черный кот"?
– Нэт.
– Может "Котик серенький"?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь...

*****

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях –
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
– Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
– Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!

*****

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с
ним. Грузин:
– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

*****

В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!

*****

В ресторане:
– Щто есть будете?
– Шашлик!
– Харащо!
– Цыпленка табака!
– Замещательно!
– Харчо!
– Прэкрасно!
– Фрукты!
– Тожэ нэплохо!
– Двэсти красного и бутыльку сухого!
– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
– Щто же ты сразу нэ сказал?
– Красива гаваришь!

*****

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
– Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него.
Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди.
– А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
– Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

*****

– Валико !
– Да даpагой !
– Ты щто такой гpусный ?
– Жену в аpмию забиpают :(
– Валико, палучатся, у тибя жена – мущина ?!
– Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?

*****

– Вано, во мне есть что–нибудь хорошее ?
– Есть, но скоро выну.

*****

– Вано, ты спишь ?
– Сплю.
– А что это у мене в попе ?
– Вай ! Сейчас виниму !
– Я тибе виниму, спи давай !

*****

– Взвод ! По поpядку pасчитайсь !
– Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
– Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
...
– Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
– Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
– Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
...
– Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
– Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !

*****

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник–грузин, останавливает русского на запорожце.
– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по грузински не умею...
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
– А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

*****

Возвращается кавказец из Африки с сафари.
Ну, односельчане давай его расспрашивать:
– Где был, да что видел?
– Видел зебра.
– А что это?
– Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же,
только белый полоска, черный полоска и
весь такой.
– Вах!!А еще что видел?
– Жираф видел.
– А это что?
– Ну ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный–длинный.
– Вах!! А еще?
– Удав видел.
– А это как?
– Ишак видел? Ну так вот, х–й есть, а ишак нет...

*****

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
акцентом...)
– Будиш гаварыть?
– Нет.
– Питать будем, лутше гавары!
– Нет.
– Ладно. Эй, Магомед, ну–ка сунь ему...
– ...
– Будиш гаварыть?
– НЕТ.
– Магомед, сунь ему еще...
– ...,...
– БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
– НЕТ!
– МАГОМЕД!..
– ...
– БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
– ДА, ДА...
– ГАВАРЫ.
– О–О–О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

*****

– На вокзале возле киоска мужчина
кавказской внешности:
– Девушка, дайте книгу про кота!
– Какого ещё кота, Матроскина, что ли?
– Да нет, вон у вас стоит “Кот да Винчи”.    

*****

Вопрос: – Что грузину сделать, чтобы его член стал диной 23 см?
Ответ: – Сложить его в два раза.

*****

Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит так:
– Музчина ! Это же онанизм ! =8–O
Грузин ей:
– Какой мэханизм ? {:–O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....

*****

Встречаются два грузина:
– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

*****

Встречаются два грузина:
– О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
– А какого она цвета?
– Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

*****

Встречаются два грузина.
– Гиви, вот тебе дэсят рублей – повесь себе шторы на окна – не могу смотреть,
как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
– Гоги, вот тебе двадцать рублей – купи бинокль и посмотри, чья это жена...

*****

Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!