Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и
читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

*****

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках
и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
– Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
– Ананизм знаешь?
Мужик испугано:
– Что–о–о?
Г: – Ананизм знаешь?
Мужик, еще более испугано:
– Знаю…
Грузин:
– Делай!!!
Мужик:
– Зачем?
Грузин кричит и тычет обрезом в лоб:
– Я тэбе сказал – дэлай!
Мужик делает.
Грузин:
– Еще дэлай!!!
Мужик еще делает.
Грузин:
– Еще дэлай!!!
Мужик со слезой в голосе:
– Я уже не могу!
Грузин:
– А я тибе гаварю – дэлай!!!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
– Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

*****

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и
положил поросенка к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

*****

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл – девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел – нэдэлю смэялся!

*****

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
– Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
– Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
– Слюшай, дарагой, ты када–нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок
ловил???

*****

Побывал как–то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
– Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал–длинный–тощщий–жопа нет совсем.
Hенавижю!

*****

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин – официанту:
– Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил.
Армянин:
– А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин – 200$.
В гардеробе грузин 50$ дает гардеробщику.
Армянин – гардеробщику:
– Вот тебе, брат, 100$, и пальто не надо..

*****

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!

*****

Подходит маленький грузин к папе и говорит:
–Папа А ты знаешь что такое горилка?
–Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
–Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

*****

Поезд «Петербург – Москва». В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
– Очень приятно. Иван, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг. Мерседес–Бенц.

*****

Поехал Гоги в командировку, приезжает и пишет отчет:
«1. Постельное белье – 5 руб.,
2. Билеты –10 руб., ...
10. Девочки –25 руб.»
Hачальник ему говорит:
– Гоги, ты не пиши "девочки", а то бухгалтерия не пропустит. Пиши, например, "забивание гвоздей". Hу, Гоги так и
сделал.
В следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
«1. Постельное белье – 5 руб.,
2. Билеты –10 руб. ...
10. Забивание гвоздей – 25 руб.,
11. Ремонт молотка – 50 руб.

*****

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется.
– Ну и как тебе?
– Да как... На сцена много–много жэнщин в короткых юбках – мечутся
туда–сюда, туда–сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял,
понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый –
грузын, навэрное...

*****

Позвал как–то отец–грузин сына–грузина. А сын такой 2–х метровый кахетинец, амбал.
– Вот, – говорит отец, – Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
– А теперь, – говорит отец, – возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
– Вот, – говорит отец, – а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги – раз об колено – и сломал.
– Вах, Гоги, – говорит отец, – дураком ты родился, дураком и помрешь!

*****

Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой
на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый –
водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

*****

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
– Ты же в баня был, почему такой грязный?
– Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

*****

Представьте: Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет .
Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
– Слюшяй, дарагой, пачему плакать ти? Что нэ кавказкий мужчина ?
– Пасматри вныз.
Первый смотрит и видит разбитую иномарку.
– Падумаешь! Новый сэбэ купишь.
– Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье.
Первый смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
– Падумаешь! Новый сэбе найдешь.
– Да нэт… Ти пасматри, что у неё ва рту!!!

*****

Приезжает богатая грузинка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла – нигде не может найти достойного
мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну,
постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
– Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму,
да?
– Что, такой хороший мужчина?
– Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

*****

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
– Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:
– Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
– Хорошо,– говорит грузин,– давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы –
цыплята, утята, гусята, даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит
голос попугая:
–Гацо дурак!!!
То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

*****

Приезжает как–то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
– У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в
очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
– А какого цвета осел?
– Белый.
– Все в порядке, белый осел детский.

*****

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
В одну гостиницу толкнулась, в другую...
Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:
–Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша,
покопавшись в своем талмуде:
–Вы знаете, у нас только одно свободное место,
но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
–К вам можно женщину подселить?
– Канэчно можно! Но с условыем!
Ми загадаэм ей загадку: малэнкое,
краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.
Отгадаэт – будэт нам как сэстра.
Нэ отгадаэт – я и Гиви ее будем...,
пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась,
администраторша ушла,
ко коридорную на всяк случай попросила
за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм.
заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить,
как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть.
Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного,
взламывают дверь и видят:
Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета,
грузины возле нее на коленях:
– Ну скажи "вишенька", ви–шень–ка...
– Не–а, помидор!

*****

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
– Генацвале, продай барана!
– Выбирай! (протягивает барана).
– Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
– Ты же у нас тоже один, а вот мы же тебя выбираем.

*****

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
– Давай попробуем.
Он по микрофону.
– Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.

*****

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
– Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
– Э–э–э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э–э–э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там
прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его…
К другой падбежял, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ *бать, сюда пабежял – нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

*****

Приехал как–то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
– До такой–то улицы не подбросите?
– Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер –
бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
– Вы что, как же это можно – на красный свет?!
– Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина
– Вы что, смертник?!?!?!?!?
– Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
– Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.
– Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

*****

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают насиловать всех женщин
подряд.
– У вас что, все там такие горячие?
– Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

*****

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше, ни меньше
– стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
– Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?

*****

Приходит как–то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) – А что стряслось–то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) –
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) –
Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

*****

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое
хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит? Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!

*****

Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по–русски будет "два", подумал
немного и говорит:
– Дэвушка дайте мне три булочка, – потом добавляет, – одын нэ нада!

*****

Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
– Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
– У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
– Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
– Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!

*****

Приходит женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет, а там за сидит грузин в белом халате.
Женщина говорит:
– Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом, я не испытываю никаких ощущений.
Грузин говорит:
– Раздэвайтэс, ложитэс!
Женщина разделась, легла. Грузин занялся с ней сексом, спрашивает:
– Ну что?
– Нет, ничего не чувствую.
Грузин кричит:
– Вано, иды сюда, папробуй!
Приходит второй грузин в белом халате, тоже занимается сексом с женщиной. Женщина говорит:
– Все равно ничего не чувствую..
Грузин говорит:
– Да, жэнщина, вам правда надо к сэксопатологу!
– А ВЫ ТОГДА КТО?
– Да мы тут красым, белым...

*****

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?
– Да сынок.
– Папа, и ты – грузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?
– Нет сынок, он новый Русский...

*****

Приходит как–то Петька к Василию Ивановичу:
– Хошь анекдот расскажу?
– Отстань, Петька. У тебя все анекдоты про русского, грузина и армянина.
– Да не, классный анекдот про трех негров!
– Хм... Ну, давай, рассказывай.
– Идут, значит, по пустыне три негра – русский, грузин и армянин...

*****

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя
вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
– Гиви, что ты дэлаешь?
– Не видишь, вэшаюсь?!
– А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
– Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

*****

Пришел грузин к врачу и говорит:
– Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
– А вы не отвечайте!

*****

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

*****

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос,
если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой,
сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос.
Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А... а... а...

*****

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего–навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

*****

Прыгнул грузин с парашютом, летит.
Настало время парашют раскрывать,
дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся.
Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют.
И грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...