Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285

Разговаривают два грузина:
– Слушай, ты Гиви помнишь?
– Канечно!
– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
– А как же мужское достоинство?
– А он его перебросить успел!

*****

Разговаривают два грузина.
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во–первих, не на Марксе, а на Марсе. А во–вторих, это только гипотенуза!

*****

Разговаривают два грузина:
– Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
– Ну и как?
– Ани нэ вазражают.

*****

Разговаривают кот–грузин и кот–одессит.
Кот–грузин: "Мяу, да?"
Кот–одессит: "Таки, мяу!"

*****

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев
". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в
женскую консультацию по поводу беременности.
– Кто отец ребенка? – спрашивает врач.
– Господин Ломидзе – отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же
господина Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая… В день
четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
– Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка,но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
– У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
– Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
– Э–э–э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

*****

Рейс Москва–Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
– Давай Тбилиси!
– Так у нас же и так рейс "Москва–Тбилиси".
– Давай Тбилиси, говорю!
– Но мы же в Тбилиси летим!
– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!

*****

Ругаются два грузина:
– Я тебя ел.
– А я тебя два раза ел.
– Я 3 раза ел.
– Слющай, мелкий пшено знаешь?
– Знаю.
– Два мешка тебя ел!

*****

Ругаются двое грузин:
– Ты пидарас!
– А ты дважды пидарас!
– А ты трижды пидарас!
– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
– Что–о–о, это я не пидарас?!

*****

Русская баня.
Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
Гоги:
– Посматрите на маю татуеровку клас да .
все такие да–да супер.
Гиви:
– а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел.
все супер – клас.
Зураб:
–достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
– чо за точка это разве тату.
Зураб:
Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

*****

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
– Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
– Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
– Куда же мне идти? – удивляется мужик.
– Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

*****

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и
вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное
дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту
мента и жалуется:
– Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
– Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

*****

Сакартвело
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ–ВАХ–ВАХ рэволюция !"

*****

Сбежал как–то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик:
– Слышь, укрой меня пока.
– Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
– Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
– А что жь ти так долго молчаль, дарагой?

*****

– Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

*****

– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.

*****

Сидит грузин на высоком дереве и читает книгу. К нему подходит другой грузин и говорит:
– А ты зачэм на дэрэве читаешь!
На что первый ему отвечает:
– Я просто хочу высшую школу закончить!

*****

Сидят два грузина и беседуют:
– Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
– Вазму ружьё и застрэлю его!
– А нэт ружья?
– Вазму кинжал и зарэжу!
– А нэт кинжала?
– Вазму камень и брошу!
– А нэт камня?
– Тогда побэгу!
– А медведь догоняэт?
– А я тогда на дэрэво влэзу!
– А нэт дэрэва?
– Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
– А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
– Вах, слюшай, Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя???!!!

*****

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
– Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
– Зарэзал бы его.
– А нэт кинжала?
– Вах! Что за джигит без кинжала?
– Ну нэт кинжала и все.
– Ну... тогда бы на дерево залез.
– А нэт дерева.
– Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
– Нэт дерева и все.
– Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

*****

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
– Чырык, да!

*****

– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче!
– Хлэп!
– Еще мягче!
– Буличка, буличка!

*****

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
– За деревом!
– ??!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах–вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из–за дэрэва и скажу:
"Здравствуй, мама!"

*****

– Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
– Ааа... Эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.

*****

– Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился – абалдэт! Попка – просто пэрсик... Наташа зовут.
– Ну и что–нибудь палучилос?
– Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

*****

– Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
– Hэт.
– А "Цинандали"?
– Hэт.
– А вон в той бутильке?
– Это ми нассали..
– Hу налэй «Минассали»...

*****

– Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
– Да знаю, знаю. Соловей называется!
– Вах–вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!–КАР!

*****

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
– В Грузии подняты цены на продукты...
– Ел и есть буду...
– В Грузии подняты цены на горючее...
– Ездил и ездить буду...
– Везде солнечно – в Грузии дожди...
– Вот...! Что хотят – то и делают!

*****

Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и
достает свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в
трубу.
– Вай! Кто это стрэлнул?!!
– Это я,дэдушка Бово!
– Тогда мы сдаемся....

*****

– Собирает Царь грузина, еврея и русского и дает приказ:
– Если вы сможете выпить ящик водки, разорвать дракона и приласкать женщину – отдам свою дочь и полцарства в
придачу. А не сможете – голова с плеч!!!
– Грузин выпил 3 бутылки окосел, не дошел до дракона – голова с плеч...
– Еврей распил водку с драконом, перегаром разит, женщина сбежала – голова с плеч...
– Русский приходит к царю и говорит: "Женщину разорвал, дракона приласкал… Может еще нальешь, а?»....

*****

Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
– Чтобы луше слышат, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
– Чтобы луше видэт, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
– Эй ти на свой пасматри да!

*****

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
– Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
– Квадрату гипотэнузы!
– А чэм докажиш?
– Мамой клянусь!

*****

Спускается пожилой грузин с гор, решил в городе прогуляться, посмотреть что там и как. Идет себе, и тут к нему
подбегает молодой грузин и говорит:
–Дэньги давай, да!
Старик посмотрел на него и спрашивает:
–Что, у тэбя тоже нету??

*****

Спят в одной кровати два грузина:
– Гоги, ти спышь?
– Сплю.
– А что твой хер дэлает в моя жопа?
– Нычего, нычего, щас витащу.
– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

*****

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
–Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
–Да разве это баран, это – магарыч. Баран у меня в университете учится.

*****

Стоит грузин на берегу реки,и занимается ананизмом.Другой подходит и спрашивает:Вахтанг ты что дэлаешь?Как
что?Дэтэй топлю....

*****

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
– Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
– Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
– "Э, новый купишь, не расстраивайся".
– "Посмотри на переднее сидение" – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
– Вах, не проблема, новую заведешь.
– Посмотри что у неё во рту.
– Вай, плач Гоги, плач.

*****

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит.
К нему подходит второй:
– Что это?
– Нэ знаю...
– Зачэм это?
– Нэ знаю...
– Ну так викинь!
– На, сам викинь, да!!!

*****

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
– Дарагой, пирожок с кем?
– Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"?!

*****

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону
позвонили.
– Спасибо, пейджер–джан.

*****

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
– Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.