Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286

Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: – Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий...

*****

Судья:
– Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Папиашвили:
– Как в групповом? Одын был!
Судья:
– Группа пострадавших – встать!

*****

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за
кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь
за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его
жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

*****

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
– Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
– Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...

*****

– Что такое интернационализм по–грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!

*****

Три грузина расказывают кто больше облажался
Первый– иду я по рынку народу тьма вижу блондинка
попка во–ножки во вижу тралейбус она и втролейбус
Со вторым тоже самое
С третим–иду я по рынку народу никого вижу с зади мужик и говорит у тебя попка во ножки во не тролейбуса не
автобуса

*****

Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
Русский:
– Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
Украинец:
– Хожу я по лесу, а прямо на меня – огромный такой гарный кабан. Вот это охота!
Грузин:
– Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота...Вот эта, я панимаю, ахота!!!

*****

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Мальчык?
– Нет.
– А кто!?

*****

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог – нота, второй – самый
прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.

*****

У грузина спрашивают:
– Гоги, ты любишь помидоры?
– Кушать люблю, а так – нет.

*****

У грузина спрашивают:
– Какая твоя любимая птица?
– Орел.
– Потому что в горах живет?
– Потому что нос красивый...

*****

У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!

*****

У сына–грузина грядет сессия. Отец–грузин напутствует:
– Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на
три – серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

*****

Уезжает Вано в Москву. Дато перед отъездом дает ему $ 50000 и просит:
– Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо...
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы:
–Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена – бардо, галстук от Диора – бардо... (куча пречислений)...
Захожу в салон – а там Мерседес – тоже бардо заказал – специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих
баксов, зато савсэм все бардо!"
– Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем..."
– Пагади, Дато, я спросить забыл – бардо это жельтый, да?"

*****

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
– Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

*****

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит
радостный, все тут же к нему бросаются:
– На что сдал?
– На два!
– А что такой веселый?
– Так Гиви пряма там арестовали!

*****

Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!

*****

Урок в грузинской школе.
Учитель:
– Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
– Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
– Пилин это рыб.
Ученик:
– Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
– Не знаю. Бешаный какой–то.

*****

Урок русского языка в грузинской школе.
– Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

*****

Урок русского языка в грузинской школе.
– Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина – надлежащее, а
баня – предлог!
– Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
– Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а местоимения!

*****

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
– В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий
знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

*****

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
– Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"

*****

– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!

*****

– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
– А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
– Ну как!? Памазал – все пpаходыт!

*****

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
– Портвейн "Южная ночь" есть?
– Есть, – наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
– Шампанское есть?
– Есть. Этикетки кончились. Налить?

*****

Аварец говорит своей девушке:
– Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

*****

"Алло, добрый вечер, а можно Ирину?!"
ответ –"А ему нэту!"
"А где она, не подскажете?"
ответ–" Патаму щто!"

*****

Алло, Лена! Приве–е–ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают:
то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула!!!

*****

Аслан:
– Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?!
Алимет:
– Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!

*****

Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!

*****

Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
–Аслан, снег идёт.
–Скажи, что я не дома.

*****

– Ахмед ты чем в Москве занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! А что это значит?
– На бульдозере работаю...

*****

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
Дагестанец: "Не надо брат, я спешу!"

*****

Брачная ночь у Маги и Пати.  Патимат стоит в нерешительности. Мага ей говорит:
– Патя сними юбку. Она сняла.
– Теперь сними кофточку. Она сняла.
– Сними нижнее белье. Она сняла.
– Косынку тоже сними.
Патя в ответ:
– Мага стыдно же!

*****

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
–Дедушка, сколько вам лет?
–Сто пятдэсят восэм.
–Ого! А вы пьете, курите?
–Кашэшна! А то так ваабще никагда нэ сдохну!

*****

В Дагестанской школе.
Учитель.
Дэти, сегодня ми будэм учит два понятыя:
ичто такое горэ, ичто такое бэда.
Горэ дэти–это кагда у тэбя Муртуз коза бросильса в ушэлье.
Но это нэ бэда!
Бэда дэти–это кагда Советский правитэльство летэл в самолоте, самолот потэрал управлэние, и разбыльса.Муртуз!
Павтари!

*****

В Дагестанской школе.
Учительница:
Дэти, запомнитэ
–Сол, Фасол, Вермишэл
пищитца с мяхъким знаком,
а Вилька, Булька и Тарилька
пищица бэз мяхъкаго знака.
Хотя это уму нэ постижимо!

*****

В конце семидесятых дело было. Моя подруга жила в доме напротив ЦУМа на втором этаже. Вот жарким летним днем
стоим мы с ней на балконе, а прямо под нами остановка, толпа, народ втобусов ждет. И видим мы такую картину. Явно
приезжая русская женщина в ситцевом сарафанчике, полспины окрыто – каре до лопаток. А сзади нее стоит мужик явно
с гор в пиджаке и с огромным аэродромом на голове. Пиджак назад чуть скинул (жарко же!), усы, нос внушительный –
все при нем. Смотрит он на женскую спину и носом крутит неодобрительно, глазами вращает, что–то бормочет. Потом
отходит в сторону, покупает брикетик мороженного, опять подходит к женщине сзади, снимает с мороженного обвертку
и (внимание!) не примериваясь ляпает ее на спину женщине. Прикрыл! Какой визг раздался! Женщина же мужика не
видела! Ни стого, ни с сего на разгоряченную кожу – холоднющая бумажка из–под мороженного! Она орет, крутится – а
мужик спокойно ест мороженное! Она так и не поняла, кто это сделал!

*****

В магазине дагестанец открывает кока–колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись "вы выиграли кепку"...
Он одевает эту пробку на голову и говорит: – Ай Саул на халяву досталась!!!