Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей:
– Дарагой! Дай билэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите…

*****

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие–то трусики, подносит к члену:
– Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

*****

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на
помощь по–русски забыл. Кричит:
– Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

*****

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро – нет запорожца.
Купил еще один – на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской – "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской – "Кататься – катайся, а нацию не позорь".

*****

Купил грузин новую тачку, едет, видит – на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
– До центра довезешь?
– А чем платишь?
– Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
– А, что это за натура такая?
– Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

*****

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет–колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?

*****

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член
висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

*****

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
– Больной, как себя чувствуете?
– Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба – пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
– Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких
пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
– Милая, я все понимаю, но и Вы поймите – человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
– Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь–моголь.

*****

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
– Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
– Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем шашлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина (пpеpывая его):
– Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.

*****

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
– в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
– Изалэнта эст?
– Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
– Дэржи изалэнту.

*****

Моются два грузина в бане, один другому
–Гоги ти што там дрочишь да?
–Нэт, просто бистро, бистро мою..

*****

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в
кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж – грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я: вчера вот кепку–невидимку за штуку баксов купил!

*****

На базаре грузин торгует апельсинами.
Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
– Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
– Рубл! Девушка обнажила обе груди...
Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
– Дэсят рублэй!

*****

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились".

*****

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
–Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
– Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".

*****

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника–грузина:
– Ты мальчик или мужчина?
– А как это?
– Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
– Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь..

*****

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас??
– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

*****

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
– Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
–Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
– Что он тебе показал?
– Я обещал не говорить.
– Но я твоя жена!!!
– Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает
дверь–накурено! Забегает на кухню– две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню–жена в кровате, рядом голый
грузин. Грузин:
– А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

*****

На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет:
– Не верю, не верю....
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
– Товарищ, пропустите того, кто верит...

*****

На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
– Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
– Нэт!
– Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
– Нэт!
– Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
– Нэт!
– Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
– Я тебе сказал – нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
– А может у меня кто–нибудь спросит?
Они, в один голос:
– А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!

*****

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
– Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
– Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
– Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
– Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
– Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
– ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

*****

На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
– А что такое "сухой лист"?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

*****

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень
кинжалом!

*****

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино–водочный магазин. За прилавком,
естественно, продавец–грузин. Командировочный:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
– Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из–под
прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
– Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
– Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из–под прилавка
этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
– А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
– Ест, но наклэйки нету.

*****

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
– Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
– Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
– Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с твоей – снегурочка!

*****

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

*****

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

*****

Один грузин спрашивает другого:
– Гоги, говорят, что ты себе самолет купил?
– Да, Вано, купил. Очень удобная вещь.
– А сколько стоит?
– Сто миллионов.
– Вах, какие большие деньги! Это же целый месяц работать надо!

*****

Одним словом, грузинский театр драмы.Идет премьера ”Ленин в Октябре”.На сцене рабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секретарь, тоже в кепке.
– Владимир Ильич, там к вам Дзержинский на прием просится.
– Э–э, запиши его на вторник, на 2 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
– Владимир Ильич, там к вам Троцкий на прием просится.
– Э–э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
– Владимир Ильич, там к вам Сталин на прием просится.
– Э–э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
– Э–э, слуший, земляка мог бы пораньше принять, да?
Ленин:
Э–э, слуший, кто из нас Ленин, ти или я?

*****

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
– Картину, "Материнство" называется, – отвечает тот.
– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
– Ну и что же здесь плохого?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

*****

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

*****

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по–свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
– Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
– Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!!!

*****

Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, смотрит,
у подъезда стоит такси.
Открывает дверь,
а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю,
поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

*****

Опоздал грузин на поезд и кричит:
– Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
– Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
– Я что, ему под колеса смотрел?

*****

Останавливает гаишник грузина:
– Вы превысили скорость...
– Дорогой, какой русский не любит быстрой езды?!
– С вас штраф...
– Послушай, откуда деньги у бедного еврея?!

*****

Останавливает гаишник красный "Чероки". В нем – грузин. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!

*****

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет
"Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот!"

*****

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
– Это, да – хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
– А как он в улий попадает, а?
– Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт – на улыцэ начует!

*****

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
– Давай попробуем. – Стучит по микрофону. – Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.