Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про дагестанцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист
и спрашивает:
– Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!

*****

В самолете Москва – Махачкаластюардесса подходит к командиру и говорит:
– У нас в салоне Даргинский террорист с бомбой!
– Чего он требует?
– Пока ничего. Просто  парашюты продает.

*****

– Вай Зухра, сматри, а мне смска пришла! «Патя, ты самая прекрасная девушка на свете!»
– Балуется кто–то!

*****

Водитель Кумык ГИБДДешнику:
– Командир, отпусти. Постовой, листая документы:
– Не положено!
– Как не положено? А на восьмой странице?
– А–а–а, положено, свободен…

*****

Возвращаются два жителя страны гор с охоты, несут на перекладине медведя, навстречу продвинутый земляк спрашивает
показывая на медведя: –"GRIZLI", ему в ответ: –"Вах зачем гризли, так задущили"

*****

Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через
пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
– Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела.
Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
– Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже
разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
– Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его
6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.

*****

– Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба? – А где вы видели в Баку
небоскреб? – А где вы видели в Баку бедного еврея? :–)

*****

Городской пляж г. Махачкала, приезжая девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто–то из–под воды хватает. Она,
понятно, кричит громко, на помощь зовет.
А ей из–под воды так это ласково говорят:
– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

*****

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы
спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь,
бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
– Эй марула, давай жи скарей к нам, а тo тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
– Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют..

*****

Дагестан. Судят двух пацанов за избиение и изнасилование. Судья спрашивает:
– Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
– А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем – пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь – чикса на углу снимается.
Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи
навострили – а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
– Что вы можете добавить к словам своего подельника?
– А че по – пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор:
– Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима – лето, зима – лето, макароны переварите, а там снова
на хату, музон хавать...

*****

Дагестанец  едет в купе с незнакомкой
– Красавица, – не выдерживает даг. – Ты ЧЕ молчишь?
– Хочу и молчу!.
– Хочэт и малчыт Э! – удивился дагестанец.

*****

Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает дагестанец. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся кавказец.

*****

Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и
говорит: " Три батон один не надо!"

*****

Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает….: "А–а–а, вот что значит Подмосковье!".

*****

Дагестанец ловит золотую рыбку. Она страхом у него спрашивает:
– Дагестанец?
– ЖИ ЕСТЬ ЖИ.
– Лучше зажарь!

*****

Дагестанец в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать – пусть
позвонят.

*****

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
– Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
– Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
– Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано " ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!

*****

Дагестанец в Москве едет на такси: – Ваах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Ва – баба – ле! Слуш, какая у тебя
зарплата? Водитель: – Ну–у, 30000 в месяц выходит. Дагестанец: – Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня
возить. Платить буду 100000! Едут по Махачкала, Дагестанец: – Здесь налево Водитель: – Здесь же знак "Только
прямо" Дагестанец: – Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель: – Ну, всё. Приехали. Дагестанец: – Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что–то говорит,
размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: – Что ты ему сказал? Дагестанец:–
Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его
правилам учить? "

*****

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом.
Смотрят на ребенка, а он черный…говорят сыну.
–Махмуд, почему твой сын негр??
–Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене
–Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

*****

Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил, сколько баранов отдал?
– Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

*****

Дагестанец сдает экзамен по вождению автомобиля, экзаменатор его спрашивает:

*****

Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
– Ээээ, сделай–да мне хачапури?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глаза?
– Ну неет.
– А за целые зубы!??

*****

Дагестанец толкает жену в бок и говоpит:
– Ээээ, сделай – да мне хачапури?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глаза?
– Ну неет.
– А за целые зубы!??

*****

Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
– Ну за что?
– За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове.
– Ну Мага, а теперь за что?
– Блин, как вспомню, как ты чавкала!

*****

Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы
корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в
нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит
лезгин гол забьеш хрен докажешь.

*****

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена
кричит:
– Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!
– Какая разница, утром опять отводить!

*****

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа
забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
– Эээ, придурок, ты кого
привел? Это же не наш
ребенок!!!
– Какая разница,
утром опять отводить!!

*****

Дагестанская семья:
Сын: – Отец, я сегодня маршрутчика кинул.
Отец: – Что ты сделал?
Сын: – Заплатил и не поехал!

*****

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

*****

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!!!

*****

Дагестанцу снится, что его толпа избивает, он не в понятках просыпается, на следующую ночь всех своих друзей
зовет и с ними ложиться спать.

*****

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте: она говяжья? А то в России свинину любят.

*****

Даргинец идет по базару, смотрит стоит Аварец петуха продает.
– Сколько петух стоит?
– 8 миллионов.
– А что так дорого!
– Деньги очень нужны.

*****

Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает
перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.

*****

Два Даргинца беседуют :
– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
– Классно маскируются!

*****

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев: –
О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

*****

Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы
бежим, их же 5, а нас–25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец:
"Ну и че, нас же больше."Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..."

*****

2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку
и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну–ка ещё наступи ему а,
может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

*****

Другой парень жалуется, что его мутит по утрам. Может, к инфекционисту? Или к гастроэнтерологу? –"Нет, у меня в
глазах мутит, мутно вижу по утрам."