Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
–Как вы думаете какой лучше купить?
–Трудно сказать,–отвечает продавец,–цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
здоровья.

*****

Новый русский в милиции:
– На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
– Какое?
– Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.
Так вот, первая буква этого слова – как вторая буква слова "ухо",
вторая буква этого слова – как первая буква слова "ухо",
а последняя буква этого слова – как последняя буква слова "х@й"...

*****

Новый русский – нищему:
– Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
– Но мы можем зайти в ресторан!

*****

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже
начинает плакать и тут кто–то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать – а там 2 бомжа:
–Хозяин, работы никакой нет?
–Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и
видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево,
вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
–Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
–Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

*****

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
– Красавица, я так сражен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
– Точно любую?
– Без вопросов!!!
– У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный
домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущевки
района где я живу!
– А может лучше певицей? – обреченно–печально спросил НР...

*****

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4–х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую
красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели – 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с
ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
– Или я чего–то не понял, или нам не дали чаевых?!
– Я сейчас все улажу, – говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
– Да, а что?
– Ну–у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
– А вы кто?
– Я – грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
– Ну что?
– Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
– Ничего ты не умеешь просить, – говорит второй грузчик, – Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
– Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
– Здравствуйте!..
– Да.
– Я пришел за чаевыми!
– А вы кто?
– Я – водитель!
– Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
– ????????
– А мне муж сказал: грузчикам х–й сосать, а водиле дашь сто баксов.

*****

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке.
Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением.
Тут в палату заходит доктор (Д).
НР: А, кореш, ну–ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество
алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...
НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

*****

Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

*****

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
– 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
– Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

*****

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
– Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду–отвечает ей новый русский.
– Почему?– спрашивает лягушка.
– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

*****

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

*****

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

*****

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.

*****

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока–колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."

*****

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает
– Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока–чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
– К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера – "Украшение стропила".

*****

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит:
– дай мне большой дом
она ему:тебе в кредит или в рассрочку?
Новый русский: тебя на подсолнечном масле или на сливочном?

*****

Новый русский покупает картину у художника.
НР: – А это тут почему все такое?
Х: – А это потому, что я так вижу.
НР: – А почему тогда очки не носишь???

*****

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

*****

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!!!

*****

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в
автосалон и жалуется:
– Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
– Радио здесь полностью автоматическое – оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
– Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки
(типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
– Бетховен. 5–я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой–то мужик
прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
– Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
– А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.

*****

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
– Зачем две полосы вдоль середины капота?
– Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

*****

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
"Поздравляем! Вы выиграли секс–услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро
вам перезвоним."

*****

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
– Ты в жизни какие–нибудь добрые дела сделал?
– Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому–то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
– Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

*****

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
– Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

*****

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся – троллейбус и говорит водителю:
– Гони домой!
– Куда?
– В Зеленоград!
– Дык как я туда доеду – проводов туда нет?
– На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где–то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
– Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
– Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

*****

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

*****

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
– А ну–ка, придумай мне три желания!

*****

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
– У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
– Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

*****

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что–то разглядывает.
– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм..., – спрашивает он у
продавца.
– Это пижама, синьор.
– А для чего она?
– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
– Неееет. По ночам я сплю.

*****

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса"
стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте
поездить на моей".

*****

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все
экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство,
как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло, все в парандже. В какой–то момент не выдержал.
Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво
опускает. Стоит, думает:
– Да–а, какая гуманная нация...

*****

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

*****

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер–пупер
иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает,
оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" – спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает:
"Вообще–то я не машины, я кирпичи тестировал."

*****

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а  нижняя
– золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
– А чем я могу помочь !???
– Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

*****

Новый русский приходит в книжный магазин:
– Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
– Что, что?
– Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
– У нас нет, наверное, что–то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что–то такое...
Cмотрят – написано "ЗОЩЕНКО".

*****

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
– У вас сколько с собой наличными?
– Около штуки баксов.
–  Хорошо.  Подождите  здесь несколько минут, я схожу к во–о–н
той группе охотников–загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

*****

Новый русский приходит в турбюро:
– Хочу экстрим!
– У нас есть путевка на станцию "Альфа".
– Дык, какой это экстрим? Туда же туристов–миллионеров "Союз" пачками
возит.
– Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
– О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!

*****

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.
Дал красную:
– Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
– Фу, это тоже уже кто–то ел!

*****

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает
рядом в постели девушку – чудо, королева, гений чистой красоты,
сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и
рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах.
Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается
за голову:
– Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!