Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321

Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что–нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"

*****

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
– Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не
беспокоить".

*****

Новый русский рассказывает жене:
– Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
– Что ты имеешь в виду?
– Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

*****

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает
тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.
За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое
была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.

*****

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну–ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

*****

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через
некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, – говорит, – крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый
русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости
приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И
уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся
крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
– Ну что, покакали?!!
– Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

*****

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
– живет 300 лет, много не ест!
– а он говорить умеет?
– конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, заговорил?".
– нет!
– а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
– ну, заговорил?
– нет, молчит!
– тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский
приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
– заговорил, заговорил!!!!
– ну и что он сказал?
– ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

*****

Новый Русский решил отдохнуть от цивилизации. Приехал его менеджер на Сейшелы, договариваться насчет необитаемого
острова. Осматривают с местными бизнесменами остров. Менеджер (М):
– Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять!
Бизнесмен (Б):
– Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии...
(М) – Сколько?
(Б) – Ну 10 миллионов.
(М) – Базара нет.
(Отсчитывает наличными)
(М) – А это чего там много летает?
(Б) – Чайки
(М) – Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только ходит по берегу.
(Б) – Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100 миллионов.
(М) – Без базара!
(Отсчитывает наликом)
(М) – И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше!
(Б) – Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов давайте.
(М) – Не вопрос.
(Отсчитывает)
...Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме одной, она чинно прогуливается по берегу).
Корабли патрулируют район, чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать не прошенных птиц.
Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все вокруг и с умиротворением произносит:
– Ну разве за деньги такую красоту купишь...

*****

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
– Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
– Как это так, я же еще даже и не тронулся?
– Хорошо, попробуйте, но я думаю – это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним
водительского сидения:
– Шеф, ну давай, трогай уже!!

*****

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему
говорят:
– Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
одного из преподователей:
– Ты нажал!

*****

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
– Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
– Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, – это, значит, два.
– Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
– Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что–то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
– Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

*****

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с
кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

*****

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что–то ковыряет. Русский:
– А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
– А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?

*****

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

*****

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
– У вас – перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
– Братан, зачем гипс? Клади мрамор – я плачу!

*****

Новый русский спрашивает у кукушки:
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
– Много, много, только отпусти горло.

*****

Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
– Ты как отдыхаешь?
– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
– Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват…

*****

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс–600
и спрашивает:
– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
– Если ты крутой  – "пожизненные", если "всмятку" – три
минуты и "посмертные".

*****

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
– Я купил ей шубу и БМВ.
– Оба–на! А на фига?
– Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
– Ну а ты что купил своей?
– Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
– Почему именно это?
– Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

*****

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
– Что там это чмо в фуражке говорит?
– Он говорит – "пошлина"!
– Ну так и пошли его на ...!

*****

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

*****

Новый русский, укладывая сына спать, читает ему сказку про колобка:
– Жил был колобок, и однажды ему надоело жить на одном месте, и сел он за руль Своего "Мерса", и уехал от дедушки
с бабушкой...
– Папа! А как он уехал, если у него ни рук ни ног нету? Он ведь круглый! Чем он управлял?
– Та банком каким–то...

*****

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную
пачку денег и отпускают.
Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
– Извините, денег не принимаем.
усский к чертям:
– Можно ли здесь что–нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

*****

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
– А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
– Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
– Этого мало! – говорит Бог. – А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
– А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
– Ну, и что нам с ним делать? – спрашивает Бог у Петра.
– Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, – отвечает
Святой Петр.

*****

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали
заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

*****

Новый русский на французском курорте:
– Откуда Вы, мадам?
– Я из Гренобля.
– А где ваш Грено находится?

*****

Новый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
– Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
– Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

*****

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую–то дудочку и
пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее
измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает
на эту дудочку, – вот этим приспособлением.

*****

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью–Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7–ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое–что еще...
5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на
следующий?
Любимая тобой Таня.

*****

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

*****

Ночь.  Пост  ГАИ.  Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из  Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100–купюру.
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Ну,  ГАИшник  ему  не  верит  – подходит к машине и видит, что
действительно – сиденья кожаные,  с  подогревом  зада,  в  руле
дырки для пальцев,...
– Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
– грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
– Это не кузов – это changer на 100000 компакт–дисков.

*****

НР делится с приятелем: – Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!
В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

*****

НР обедает в ресторане в NY:
– I want a bloody steak !!! – заказывает он.
– May be you want some fucking potatoe with it too... –
отвечает официант вежливо.

*****

НР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
– Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
– Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

*****

– Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
– Где же стоят такие автоматы?
– Так Вован дома поставил, там и играем...

*****

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" .....
Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытаскивают у него из бака "пистолет" из машины и себе в бак.
– Короче ты заплатил, а мы заправимся
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "калашников"
дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков"
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
–Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь
похоронят.
–Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
–Да ну?
–Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей",
"братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
–Где взял?
–Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адресс дал.
Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных)
оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают.
Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо.
Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш"
и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил".
Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
–Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
–Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
–Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть,
но какого хрена тебя в заповедник занесло?

*****

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

*****

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

*****

Один Hовый Русский говорит второму :
– Слышь братан, я тут жениться надумал...
– Hу и чо?
– Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны –
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр