Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322

Один новый русский говорит другому:
– Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
– Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
– Даааа, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!

*****

Один новый русский говорит другому:
– Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

*****

Один новый русский говорит другому:
– А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

*****

Один новый русский – другому:
– Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
– Что, в музей ходили, на выставку?
– Да нет, в московское метро!

*****

Один новый русский – другому:
– Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
– А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
– Круто! Только голову из фуражки выкинь – а то стремно как–то.

*****

Один новый русский другому:
– Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем
пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки,
выбор мелодий – сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового
рожка сквозь треск слышится: "– Соединяю!"

*****

Один новый русский другому:
– Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
– А ну покажи
Заходят в гараж.
– Первый, второй, .... 600!

*****

Один новый русский хвалится перед другим:
– Я тут новую модель "Запорожца" купил – "Таврия Нова" называется.
– Да ты че!!!
– У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
– А что же у нее от Запора–то осталось?
– Да не едет ни фига, с%ка.

*****

Один новый русский после бани спрашивает другого:
– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,
после бани pожа красная???
– Это все пиджаки проклятые, линяют!

*****

Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что–ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну:
– А с какой стати–то?
– А мне сказали, там бабок немеряно...

*****

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

*****

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
– Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

*****

Один новый русский спрашивает другого:
– Какая у тебя машина?
– ОООО!
– А, понятно, "Ауди"!

*****

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
– На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
– На Ленина.
– Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
– Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

*****

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3
мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец
говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок
это не серьезно.

*****

Около   Белого   Дома  на  Краснопресненской  набережной  (Дом
Правительства)   останавливается   Мерс   с   явным    желанием
припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
– Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
– Ничего, у меня хорошая сигнализация...

*****

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой–то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

*****

Олигарх жалуется спецу по фэн–шую.
– Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
– Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

*****

Олигарх изливает душу:
– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

*****

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
– А ну, придумай мне три желания!

*****

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
– Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
– Да, папа, первый за решёткой, второй – на воле...

*****

Останавливает  гаишник НР. Тот остановился и не выходит из
машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему  подойдет.  Прошло  5
минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
– Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

*****

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" – ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

*****

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему–нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
– Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
– А может всё–таки выпьешь?
– Неееее!!!
– Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ – 2 млн.

*****

Останавливают   нового   русского   гаишники.  "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике  находят
АКМ.  "А,  это  –  это калькулятор". – "?" – "Для окончательных
расчетов."

*****

Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
"Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран
войны, сжалилься он и говорит:–"Ну что–ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я
тебя".
Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его
опять "запорожец" хлоп !!!
"Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: – "Свои, свои !!!"

*****

Отдыхал как–то новый русский на природе, да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну,
думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому,
рвет рубахи на груди–голду свою ищет. Рванул на одном мужике–висит.
–Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
–Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат–свата. Вообщем всей
деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
–Да, хорошая голда, но не моя.

*****

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог,
как надолго застрянет в прошлом...

*****

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
– Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим
патронатом находится Медицинский университет?
– Не–а, не забыл, а чо?
– Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
– Да скока ж можно, а?
– Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

*****

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
– Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегуpочкой пpизывают детей еще более дpужно и гpомче воззвать к
самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pубашечке и галстуке в пеpвом
pяду, достав сотовый телефон, сообщает:
– Мам, я задеpживаюсь – здесь елка не зажигается.

*****

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
– Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
– Так.
– И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
– Hy, так.
– А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются – "HI", так?
– Hy да, все пpавильно, а в чем дело–то?
– А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

*****

Пpиходит как–то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че–нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам – мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой–то баpабан и говоpят:
– Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
– Да нy!
– Точно–точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как–то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
– А вот моя гоpдость – баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
– Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
– Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

*****

– Папа, папа! А чем чисто отличаеться стройка от перестройки?
– Это чиста, как стрелка и перестрелка!

*****

– Папа, кто такой "новый русский"?
– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

*****

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на
"Запорожец", говорит:
– Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель
"Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

*****

Пасха, встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?

*****

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
– Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
– Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те–же русский и американин. Разговорились:
– Ну как? ,–спрашивает русский.
– Всё по американски!,–отвечает американ, –Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально.
Уже привык. А у тебя как?
– Всё по русски ! ,– гордо отвечает наш,– всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

*****

Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает
водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
– Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю–машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи–когда меня здесь
нет,как ты на красный свет останавливаешся?!

*****

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей
дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
– А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый
говорит:
– Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
– Уууннно, но не ппо нашим ше....