Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит
ему какой–то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...

*****

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
– Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как–то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
– Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

*****

Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
– Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
– Не трудись – отвечает братан очень грустно, – я тебе и так скажу: 7.62...!

*****

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
– слышь, а че машина не едет???
– а вы колеса пробовали качать??
– а шо, надо???
– ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.

*****

Приезжает новый русский из Америки.
– Ну, как там – спрашивают его.
– Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже
баксы те же.

*****

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
– Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

*****

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему
мимо официанту:
– Мне чего–нибудь за штуку баксов!
– Мы блюда на четыре части не делим!

*****

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

*****

Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
– Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
– Фигня, снег приезжает следующим поездом.

*****

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток
снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он
признается, что у него нет таких денег.
– Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь
часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,
наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
– Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны
отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
– Что, рубить?
– Да нет, соси! А денег у меня еще много...

*****

Приехал как–то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может
ли он ему чем–нибудь помочь.
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель – Ford Focus.
– А чё за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите – говорит, – дерево?
– Ну вижу
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? – и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами
техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и
говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

*****

Прилетает  новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
–  Здорово,  Вань,  сто  лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
– Ну пошли, а ты чего такои грустный–то?
 –  Да  знаешь  Вань,  жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь.  Переговоры в Голландии сорвались из–за этиx  сволочей
в  думе:  теперь  видите–ли  ножки  Буша  и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить.  А
как,  спрашивается,  жить?  Вернулся  домой,  бандиты  взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке,  кто  из
ниx  угнал  мои  новыи  мерс  я  еще  не выяснил. Ну а вы–то, с
Ленкой, как?
– Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
– Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

*****

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

*****

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров...
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

*****

Приходит  НР  в  Швецарский  банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлагают оставить залог.  Он оставляет в залог  600–Мерс.
Через  год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.  И
на удивленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

*****

Приходит  НР,  торгующий  куриными  окорочками,  к  попу и
говорит ему:
–  Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
– Дам $10000.
– Не буду в молитве ничего менять!
– Дам $15000!
– Нет и все!
НР:  "Интересно, сколько ему Дока–хлеб заплатила за 'Пошли
нам хлеб наш насущный'?"

*****

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!

*****

Приходит браток в автосалон
–У вас че тут самое крутое?
– нууу у нас есть ford focus
–а в чем здесь фокус?
–ну залезайте!
едут продавец говорит–"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
–все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает–"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

*****

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги – Новый Русский!

*****

Приходит НР в туристическое бюро.
–Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
–Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

*****

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит  здоровенный  мужик,  весь  в  золотых  цепях,   кольцах,
браслетах:
– Че встал, присаживайся. Тебя как звать–то?
– Николай – робко говорит парень, опуская глаза вниз.
–  Значит  так,  Коленька,  приходишь  на  работу  в
понедельник  с  утреца  пораньше,  в  11–12,  работаешь,  в   4
планерка,  не  опаздывай,  ребята  подъедут,  выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
– Да я вообще–то не пью...
– Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4  на  планерку
не  опаздывай,  ребята  подъедут,  наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
– Да я вообще–то спортсмен...
–  Понял,  значит  на  работу  выходишь  со  среды,
работаешь как обычно, в 4  на  планерку  не  опаздывай,  ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
– Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
– Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
– Ну что вы, как вы могли подумать ?
– Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

*****

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой низенький, толстенький, почти
без шеи. Заказали черепаховое филе, сидят, ждут. Десять минут прошло, двадцать… Новый русский посылает
телохранителя разобраться. Тот заходит на кухню, а там повар никак не может отрубить голову черепахе: только
замахивается топором, как та сразу прячет голову. «Сейчас все будет!», – говорит телохранитель. Сует черепахе
палец в задницу, а когда та высовывает голову, отрубает ее. «Я своему боссу уже третий год так галстук
завязываю».

*****

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
– Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
горошек.
– Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
прошлой неделе продали.
– Ну, у той уже пепельница засорилась.

*****

Приходит новый русский к адвокату.
– Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
– ???
– Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
– С кем?
– Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

*****

Приходит новый русский к врачу:
– Док, скрести мне м@ндавошек со светлячками.
– Гм... а зачем это вам?
– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас–Вегас.

*****

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти – духи "Мисс опера".

*****

Приходит новый русский домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Hу, омары, икра, вино бургундское...
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

*****

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
– А зачем тебе две картины?
– Гы, у тебя моно, а меня стерео!

*****

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
– А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:

*****

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
– Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
– Готово.
– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик...

*****

Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
адрес.
– Письма, естественно, анонимные ?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.

*****

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
– Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
– Вам самую–самую?
НР:
– Самую– пресамую!
М:
– Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
– Да ты охренела совсем!
М:
– Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
– Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
– Че мы тут будем, поехали ко мне?
– Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
– Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
– Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его
тормозят, подходит гаец:
– Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
– Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
– Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?

*****

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

*****

Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

*****

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: – Доктор, помогите!!!
П: – Расскажите, в чем дело.
НР: – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры–то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П: – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: – Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ–ТО НЕ–Е–ЕТ!!!!!!!!"

*****

Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
– Смотри–ка ты, и недорого!

*****

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
– Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают – зачем вам это?
– Ха, ну, во–первых, я люблю играть с бабками! Во–вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в–третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей – на, бери!!!

*****

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег...

*****

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился
за голову, стал бегать туда–сюда и причитать:
– Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
– Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
– Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
– Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
– Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!