Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323

Перекресток, красный свет, 600–й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
   – Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
   – За что? Я ведь не нарочно!
НР: – Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: – Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: – Это как?
ВЗ: – Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ – за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600–й подкатывает.
– Ты че, братан?
– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
 тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
– Так и не получится, братан!
– А почему?
– Да ты люк в крыше забыл закрыть!

*****

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
– Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
– Ну че ,костер,ты попал!

*****

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
– Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? – Убирает телефон. – Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

*****

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет
туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: "Нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено, а иначе съедим".
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине
завещание. Уложился в 4 минуты! Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
– Если б вы мне к заднице пилу привязали, я б еще и пальму спилил.

*****

По  улицам мчится гранд–чероки, за ним гонится мерс–600...
Один  светофор  пролетели,  другой.   Гранд–чероки   ныряет   в
переулки,  мерс не отстает...  Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в  зад.  Из  разбитых  машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега – салочка..."

*****

По улице спокойно едет 600–й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600–му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser–а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

*****

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает
"крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет
и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" –"Да у
меня машина с правым рулем! А тот, кого ты бьешь, – пассажир, до угла просил довезти..."

*****

По шоссе все машины едут 120 км. в час ,
а здоровый джип с зеркальными стеклами –66 км. в час
–останавливает его мент
–и спрашивает– "И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ ?"

*****

Побережье  тихого  океана,  шикарнейший  пляж,  жара  градусов
40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море.  Вдруг  летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист.  Приземляется на песок
– все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке,   в  горнолыжных  очках  и  на  лыжах.  Все  начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

*****

Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

*****

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
– Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
– Баксов за пятьсот, не меньше!

*****

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими
успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
– Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя
любовница!
Второй новый русский смотрел–смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
– Странно, а у меня почему–то все наооборот? !

*****

Поймал   Новый  Русский  золотую  рыбку.  Загадывает,  как
водится, три желания:
  –   Естественно,   "Мерседес–600",   дом   в  арбатских
переулках...
А   третьим   желанием   –   ликвидируй–ка   мне,   рыбка,
долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок – это моя крыша!

*****

Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый
русский
– блин... ты ж рыбку золотую поймал!
– ну и что?
– так желание загадывай!
Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
– лети, лети лепесток через запад на восток.......

*****

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
– Хилинькая ты какая–то. Кушать нечего, отпущу–ка я тебя...
А она ему:
– А три желания?
Олигарх:
– Ну ладно, загадывай!

*****

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
– Короче, без базара – если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
– Ладно, не гони и давай, загадывай, – согласилась рыбка.
– Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
– Это трудно, но можно, – согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
– Нормально, – сказал Н.Р., – Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
– Ну, это для тебя совсем просто, – сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

*****

Поймал новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня, три твоих желания выполню, – говорит рыбка.
– Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная – самая великая ком@нда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба–бах – и все потемнело. Очнулся он, смотрит – сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия!
Бразилия!!!"

*****

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

*****

Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
– Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно
зимуют? Второе...
– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

*****

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай–кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
– Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
– А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

*****

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Да$уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

*****

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...

*****

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить –
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что–нибудь.
– Игго–го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал ...
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
– Во свистит, во свистит ....

*****

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпустите – три желания исполню.
– Да есть у нас все – отмахиваются НР.
– Ну хоть что–нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма–а–а–аленького налогового инспектора?

*****

Покупает новый русский фрукты на рынке.
– Это что у тебя?
– Яблоки.
– Два кило и каждое завернуть.
– А это что?
– Слива.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Вишня.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

*****

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
–Дорогой, ты где?
–Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
–А ну ка посигналь... . .

*****

Попал как–то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
– Да–а, бедновато у вас тут... Но чисто!

*****

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала
очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Ни х#я, по йогурту и спать!

*****

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
– Рюмку шнапса и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.

*****

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
– Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
– Да ты как разговариваешь со служителем?!
– А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
– Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

*****

Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше.
Американец:
– Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места.
Француз:
– А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем!
Русский:
– А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу – а она еще трясется. Но это не потому, что у советских
женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!

*****

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает – что случилось?
Почему ты переастал давать деньги?
HР – понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
тебе
20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал – Ах ты сволоч, это значит за
мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

*****

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто–то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

*****

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько
дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней – второго. И
т.д. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то
домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал это все входит в программу круиза!

*****

Почему русские непобедимы..
При aнaлизе второй мировой войны aмерикaнские военные историки
обнaружили очень интересный фaкт. А именно, при внезaпном столкновении
с силaми японцев aмерикaнцы, кaк прaвило, горaздо быстрее принимaли
решения и, кaк следствие, побеждaли дaже превосходящие силы
противникa.
Исследовaв дaнную зaкономерность ученые пришли к выводу что средняя
длинa словa у aмерикaнцев состaвляет 5,2 символa, тогдa кaк у японцев
10,8, следовaтельно нa отдaчу прикaзов уходит нa 56 % меньше времени, что в коротком бою игрaет немaловaжную
роль.
Рaди "интересa" они проaнaлизировaли русскую речь и окaзaлось, что
длинa словa в русском языке состaвляет 7,2 символa нa слово (в
среднем), однaко при критических ситуaциях русскоязычный комaндный
состaв переходит нa ненормaтивную лексику, и длинa словa сокрaщaется до (!) 3,2 символов в слове. Это связaно с
тем, что некоторые словосочетaния и дaже фрaзы зaме няются ОДНИМ словом. Для примерa приводится фрaзa: "32–ой
прикaзывaю немедленно уничтожить врaжеский тaнк, ведущий огонь по нaшим позициям". – "32–ой е@ни по этому х@ю"

*****

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже
не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
– Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко–далеко.
– А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

*****

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На
персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом
размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая
из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из
трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с
домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов
Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и
заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими
плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с
баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой
сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

*****

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

*****

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как–то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
– Слышь, братан, а кто автор этой картины?
– Пикассо или Паджеро, не помню.
– А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
– Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.