Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42

Разгoваривают сoседи:
– Мoй сoсед oпять самoгoн все выхoдные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Егo крoлики oпять мoей сoбаке мoрду набили!!

*****

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
– Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
– Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.

*****

Разговаривают два алкаша:
– Я намедни пить бросил...
– ???
– А вот куда – не помню!..

*****

Разговаривают два алкоголика:
– Я хотел бы родиться с двумя головами...
– Да ты чего – совсем сдурел, что ли?
– А ты прикинь: только родился – и тебя сразу в банку со спиртом...

*****

Разговаривают две женщины:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?!
– Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит – низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки – во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

*****

Разговаривают два друга:
– Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда – то – недобор,
то – в отключку...
– А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
– И что???
– Как только она мне начинает нравиться – все – норма.

*****

Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.

*****

Разговаривают два пьяных мужика. Один рассказывает:
– Прихожу я домой. Вижу, моя Машка лежит в кровати с Петькой–соседом. Я сразу почуял недоброе. Пошел к холодильнику. Что же ты думаешь? Так я и чувствовал, нет моей бутылки «Столичной»!

*****

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

*****

Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Его кролики опять моей собаке морду набили!!!

*****

Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.

*****

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

*****

Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налей–ка стаканчик винца:
– Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
– Здоровье дороже!

*****

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

*****

Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
– Ты водки хочешь?
–(мотает головой) H–нет
– А бyдешь?
–(кивает) Да

*****

Ребеночек подбегает к матеpи и спpашивает:
– Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
– А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

*****

– Ребята, может хватит пить?
– Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

*****

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что–то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
– В Воронеже.
– Во, блин! А в каком году?
– В... Ик! шестьдесят первом...
– Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В тридцать седьмую.
– Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

*****

Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

*****

Решают два алкаша перед магазином:
– Ну что, сколько брать будем, три или две?
– Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
– Три водки и две конфетки.

*****

Решил алкоголик сделать пруд.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Не смог.
Копать надо было.
Решил алкоголик создать семью.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Не смог.
Пробовал копать. Пруд получился.

*****

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было, выпил чайник воды, съел пакет сахара, пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около батареи. Через некоторое время жена слышит с кухни: "Ба–бах!!!" Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило...

*****

Решила одинокая женщина мужика к себе завлечь. Зная психологию мужиков, ставит она на окно бутыль самогона и садится ждать. И точно – сосед Василий с похмелья по улице бредет. Заметил он соседку, а главное – бутылку, подходит под окошко и спрашивает:
– Михална, у тебя опохмелиться можно?
– Да заходи, Вась, налью.
Зашел Вася, она ему наливает. Тот выпивает, а остатки водки – на руку и волосы приглаживает. Хозяйка:
– Может, еще?
– Ну давай, хозяйка, что уж там...
Опять он выпивает и снова волосы приглаживает.
– Вась, допьешь, может? – Ну давай уж, допью.
Выпивает мужик и опять остатками водки волосы приглаживает.
– Слышь, Вась, а что ты волосы–то самогоном приглаживаешь?
– Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой сейчас в постель ложиться, так волосы дыбом встают.

*****

Решили инопланетяне с землей контакт установить. Высадилась группа спецов у опушки леса. Огляделись – недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
– Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
– Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
– Здравствуйте, я Склинс...
– Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
– Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
– Вася, Склинсу больше не наливай.

*****

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки – за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка – пьянкой а рубероид положите где взяли.

*****

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
– Пойди и скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, мол, гены, мутация... Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
– Иванов!
– Я!
– Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.

*****

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

*****

Русский человек меру знает – лишнее сблюет.

*****

Русское национальное блюдо – БУТЫЛЬброд ...

*****

Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
– Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети–то на земле наставил?!
Второй:
– Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

*****

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
– Ну, загадывайте желание...
– Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
– Будет исполнено, – ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
– Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?

*****

Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

*****

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло–качалку.

*****

С утра он плохо себя чувствовал.
– Ты что пил вчера ?
– Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!..

*****

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает – напоила бесплатно всю деревню.

*****

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто–нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

*****

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, побродила по берегу, погоревала и заснула под пальмой. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она удивленно спрашивает:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, помру. А я, видишь, мясом балуюсь.
Женщина, облизываясь:
–Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать и кричит:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто ВОДКИ привезла?

*****

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке–старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.

*****

Сантехник починил бабке кран и говорит:
– Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
– Сынок, может, деньгами возьмешь?
– Не, мне деньгами нельзя – пропью!