Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
– Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
– Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.

*****

– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю...
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.

*****

Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю.
Иван принес воробья и филина. Царь говорит:
– Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!

*****

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
– Кто вчера пил – шаг вперед! Никто не вышел.
– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще
один нерадивый красноармеец.
– Значит больше никто не пил? Строй молчит.
– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ
Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

*****

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
– Алло
В ответ пьяный голос:
– Алло, я это по телефону говорю?
– Нет, мля, по телевизору!
– Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

*****

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– Алло! Скажите, когда открывается винно–водочный отдел гастронома N13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
– В 14 часов.
– Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
– Алло! С–скажите, п–пожалста, во сколько открывается в–винно– водочный отдел в г–... в г–... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
– В 14 часов.
– С–спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
– А–аве, [язык совсем заплетается] С–скажите, к–когда... Ик!!! мммагазин н–номер...
Оператор не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м–мне б выйти...

*****

– От чего у людей бывает похмелье?
– Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

*****

– Ты чего такой помятый?
– Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

*****

– Ты чего это не работаешь? – поинтересовался каменщик у помощника.
– Да вот, после вчерашнего отойти не могу, и руки здорово трясутся.
– Ну иди тогда песок просеивай.

*****

– Чем будем водку запивать?
– Колой!
– Неее, я пас...у меня печень слабая...

*****

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

*****

– Чем занимаешься?
– Пью водку.
– А почему один?
– Остальные догнать не смогли.

*****

– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно
– А водку?
– А водку – нужно!

*****

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

*****

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.
Второй:
– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю ! Третий:
– А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый:
– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу !!!

*****

Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
– Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
– Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег...
– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!

*****

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

*****

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

*****

Что мы делаем, когда собиpаемся вместе? Я не знаю, я yже пьяный пpихожy...

*****

Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!

*****

Что может быть хуже – пить денатурат с денатуралами

*****

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб–шкряб – вывелсти не может. Шкряб–шкряб –
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб–шкряб – вывелсти не
может. Шкряб–шкряб – вывелсти не может.
– Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик.
Шкряб–шкряб–шкряб–шкряб–шкряб–шкряб. Бум–Бум–Бум–Бум–Бум–Бум.

*****

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
–Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
–А что же, я... на работу не жравши пойду?

*****

Школа. Первый урок – математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
– Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
– Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
– Спрашивается?.. Спрашивается – нафига было пить еще пиво?..

*****

– Штирлиц!
Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил!
– ответил Штирлиц.
– Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

*****

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.

*****

Эстафета 4 по 100 – наши на предпоследнем месте.
Эстафета 4 по 200 – наши в середине.
Эстафета 4 по пол–литра – нашим нет равных.

*****

– Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
– И что бы ты с ними сделал?
– Ой, как бы я нажрался!

*****

– Эх, не надо мне было жениться, – жалуется на работе один сотрудник другому.
– Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее – когда трезвый.
– Завидую тебе!
– говорит один приятель другому.
– Обеих дочерей уже замуж выдал.
– Да, это так.
Но вот жену пока еще не пристроил...

*****

– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
– И что???
– Вот напился бы...

*****

– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

*****

Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком а ему ведь тоже хочеться выпить !

*****

– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

– Я вчера добирался домой на полном приводе!
– Джип купил?
– Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

*****

– Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
– Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

*****

– Я бы выпил что–нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок, пепси–кола, минеральная вода?
– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок...

*****

– Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
– Да? Значит я все перепутал.

*****

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

*****

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.