Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завёлся–то сразу...

*****

У входа в вино–водочный отдел гастронома стоит мужик с таким грустным, безнадежно–тоскливым взглядом. Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит и говорит:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да нет ... есть деньги...
– Так что – водки нету?
– Да есть водка.
– Мужик показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки. – И закуска есть.
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут полрайона друзей, только свистни...
– Тогда что? Может, жена пьяного не пускает.
– А ... пускает, всегда мне рада...
– Так в чем же дело?! Чего маешься?
– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ! ... Первый раз в жизни!

*****

– У вас горничная новая?
– спросил лорд Грей у лорда Освальда.
– Довольны ли вы ею?
– Не знаю, – ответил тот.
– Я еще ни разу ее не видел в трезвом виде.
– Неужели она пьяна постоянно?
– Не она, а я.

*****

– У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день – она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.

*****

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда – разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом – абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться – водка. Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра – арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

*****

У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.

*****

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит,только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
                                      
  Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
– Уже разобрали. Берите "Ландыш" – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!

*****

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
– И мне налей...
– Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
– Не буду.
– Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
– Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад–вперед, о чем–то сосредоточенно размышляя.
– Ну, чего перед глазами мельтешишь?
– Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

*****

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник – надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, –
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, –
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

*****

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди.
Нетвердой походкой подходит пьяный:
– Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

*****

У пьяного хватило сил добраться до своей двери.
Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал.
Проспал до утра.
Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри.
Ключ не входит.
Тогда она начала кричать: Васька, паразит!
Открой дверь я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает: А где шлялась всю ночь туда и иди!

*****

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

*****

У тех, кто пьет уже давно, начинают появляться чертики, белки и остальные непонятные существа. Анекдотов на эту тему существует множество. Моя подборка для тех, кто хочет посмеяться и прямо сейчас.

*****

– Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

*****

Укpаинское село. Hочь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и 1 – наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20... Вдpуг где–то вдалеке залаял пес.
– Hу, мабуть за Шарика!

*****

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
– Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
– Чеее?
– Выходь!
– Зaчем?
– Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Тa не можу!
– a че???
– Тa @@усь я, будь оно нелaдно!!!

*****

Урок математики,сидит училка в больших чёрных очках. – Дети открыли тетрадь пишем, ой только тихо пожалуста. Три молодые, красивые женщины,записали? Ой только не кричите пожалуста. Пошли в бар и заказали шампанское. Ой там на первой парте не скрепите стульями умоляю, потом заказали пива, потом коктель. Ой тихо там тетрадь перелистывайте. Вопрос,на какой х.... им понадобилась ещё одна бутылка водки?

*****

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

*****

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких–либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

*****

Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.
– Ну и последний вопрос – вы водку пьете?
– А что – есть?
– Нет это чисто гипотетический вопрос.
– А–а... Чисто гипотетически – не пью.

*****

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая–то бабулька ворчит.
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
– А что я на работу не жравши пойду? Да?

*****

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
– Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
– Все коты, как коты, а этот: топ–топ, топ–топ!!!

*****

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
– Да! Очень длинный день!

*****

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
– Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка.
– Папиросы? – спрашивает та.
– Нет.
– Хлеб?
– Нет.
– Водка?
– Вя–я–ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

*****

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
– Давай я тебе таблеточку от головы дам, – участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
– Не–е–е–т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

*****

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
– Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
– Я кивал.

*****

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем–нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

*****

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.

*****

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что–то курят.

*****

Учитель–наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два... Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.

*****

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса... а дальше как отрезало.

*****

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
– О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!

*****

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну и что?
– Я был в шапке и ничего не услышал.

*****

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две".
Это какое настроение у меня вчера было...?

*****

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает :
– Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!

*****

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
– Значит не скоpо, pебята. H–наливай!

*****

Хозяин ночного клуба привел как–то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

*****

Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с
надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т.п.Рядом идет его матушка и причитает:
– Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би–ит!!!Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:
– Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!

*****

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.