Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349

Подошел пьяный охотник к своему двору, а собака начала
лаять на него.
– Не гавкай,– просит хозяин– Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее
знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать
будешь?

*****

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
– Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
– Кончено, согласен. Только где мы их найдем–то?

*****

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

*****

Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: – Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: – Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный–то стоит тысяч 200!!!
HР: – Так мне что, доплатить?

*****

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг – Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

*****

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где–то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

*****

Поехали братки как–то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

*****

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный охотник
и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
– Чем опохмеляться все время, лучше бы сапоги себе новые купил.
– На х%#н! Здоровье дороже.

*****

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит:
– Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить.
– И раз два, и раз два Вдруг один кричит;
– Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

*****

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

*****

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
– Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
– А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

*****

Поймали как–то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.

*****

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму...
Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...

*****

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку приобщить
негров к пролетарской культуре. Через полгода решили проверить, как они ответственное задание выполняют, направили туда
комиссию. Приезжает комиссия, смотрит: Василий Иванович гоняет по озеру на моторной лодке и таскает за собой негра на водных
лыжах. Порадовались члены комиссии за Василия Ивановича и
пошли Петьку искать. Отошли немного от озера и чуть сознание не
потеряли. Петька двух негров запряг и поле на них пашет.
Стали члены комиссии возмущаться.
– Что же ты, говорят, подлец, делаешь: на людях поле пашешь.
Брал бы пример с Василия Ивановича – вон как он старательно
чернокожего пролетария воднолыжному спорту обучает.
– Ну вы даете! – отвечает Петька– Это ж Василий Иванович рыбачит, крокодила на живца ловит.

*****

После выстрела по дичи охотник просит напарника?
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается?
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.  

*****

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

*****

После охоты на привале три охотника о своих собаках:
– Вот у меня был пес,– говорит один,– не успею выстрелить,
как он уже несет мне утку.
– Это что,– говорит второй;– Моя собака перед тем, как
принести, обскубит ее, а потом уже подает в руки.
Третий слушал–слушал и говорит:
– Разве это собаки! Вот у меня была собака, так собака. Как
только выстрелю да скажу ему: "Иди, Трезор!" – он станет на
задние лапы, оглянется туда–сюда, а потом ко мне: "Где ж она, черт
бы ее побрал?!"

*****

После охоты старший созывает охотников к костру.
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, я в зайца попал.

*****

После первой бутылки охотнике говорит другому:
– Что–то мне опять захотелось на сафари в Африку.
– Ты что, там уже охотился?
– Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.
Доктор, почему–то я чувствую себя собакой.
– И давно у вас такое?
– С тех пор, как был еще щенком.
Шотландец продал охотничью собаку своему земляку, хотя
американец давал ему на 10 долларов больше. Приятели стали
корить его:
– Дурак же ты,– отказаться от таких денег!
– От земляка–покупателя собака вернется ко мне обязательно,
а из–за океана никогда.

*****

– Послушай, друг, дай мне на время твое ружье, я отдал свое в
починку– У меня уже нет ружья– Да ты что? Куда же оно делось? – Я сменял его на швейцарские часы– Да, ты стал современным парнем. Если теперь тебе кто–нибудь даст под зад, ты, по
крайней мере, будешь знать, в каком часу это случилось.

*****

– Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины.
– А за кем вы охотились?
– За женщинами.

*****

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

*****

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник
чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех
мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф,
а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там
про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная
леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

*****

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
– Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от –300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
– Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
– Спрашивайте, рядовой!
– А вот физики говорят, что температуры меньше –273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
– Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!

*****

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? – спросила щуку щука.
– Это же простая железка!!!
– Сама знаю, – ответила полосатая разбойница, – но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

*****

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как–то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

*****

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит – один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
– Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!

*****

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто–то
бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит,
– Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба–бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
– Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

*****

Пошел как–то наркоман на охоту, ничего не подстрелил... Видит – сидит лягушка. Он ее – цап, а она говорит ему человеческим голосом:
– Добрый молодец, поцелуешь меня – я в красавицу царевну превращусь!
– Не–а, целовать не буду – говорящая лягушка прикольнее...

*****

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

*****

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький
медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М:
– Нет... О: (грозно) – А ну–ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

*****

Пошел охотник на медведя.Смотрит–берлога ну и садонул по ней из
ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
хлопает. Мужик разворачивается и в шоке–медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

*****

Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
– Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке
и думает:
– Да разве это утка? В ней еды–то... одни перья.

*****

– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

*****

Пошел как–то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, –
Да и раньше такой был.

*****

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
– Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку остави?!

*****

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне достаточно бежать быстрее тебя!

*****

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что–то долго набирать на сотовом.
Раненый:
– А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
– Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

*****

Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
– Вань, стреляй в голову!– орет пойманый мужик.
– Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
– Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &–ть тащит, а есть...