Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360

Из особенностей финской национальной рыбалки:
– Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
– Да собственно у нас два основных национальных увлечения:  рыбалка и секс.
– Ну, а зимой как?
– А зимой мы рыбу не ловим.

*****

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься – гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу – белые, а сверху – пепельно–коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда–то самец–лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать–то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

*****

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

*****

К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
– Ну что? Клюёт или нет? Поймали что–нибудь?
– Да, – мрачно отвечает рыбак, – недавно поймал одного и бросил в реку.
– А почему? Очень маленький?
– С вас примерно ростом. Тоже всё приставал, клюёт или нет.

*****

К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
– Да, рыбалка – это вещь. И семья польза, и на нервы действует положительно...
Рыбак молчит.
– А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
– Это только женщины думают, что рыбалка – пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок...
Рыбак рявкает:
– А главное в рыбалке – чтобы никто над душой не стоял!

*****

Как–то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
– Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
– Не–а. Нету!
– Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
– А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
– Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу–молот!

*****

Как–то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его...
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так, мол, и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну–ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

*****

Как–то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый
садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что
уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая–то рыба
высунула голову из воды м спросила:
– Эй, рыбачишка, а где твой брат?

*****

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

*****

Как–то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку .

*****

Как рыбалка?
– ОТЛИЧНО!!
– Что? Много поймал!
– Да нет, даже забросить не смог!

*****

Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу.
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– Что он там делает?
– Ловит рыбу.
– А тебе не кажется, что его не долечили?
– Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

*****

Какой же ты рыбак в 21–ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

*****

Карась – карасю:
– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

*****

– Клюёт?
– Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Я первый брехун в районе.

*****

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.

*****

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

*****

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

*****

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, че выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащишься в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано – сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

*****

Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
–– Однажды я словил золотую рыбку
– И что заказал себе?
–– Ты знаешь, рыбка какая–то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить?
– Ну и что ты выбрал?
–– Да вот и не помню...

*****

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

*****

Лежат в тине два карася, разговаривают.
– Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

*****

Ленин залезает на броневик.
– Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
– А почему?
– Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
– А что, без него нельзя?
– Да без него–то можно, но вот без "Авроры" – никак.

*****

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
– Слушай, она как–то странно пахнет, и вообще что–то здесь не так.
– Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

*****

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

*****

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил – тут как клюне?! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попре?! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
– Вот ерш, сволоч?! А говорил наливают и отпускают...

*****

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
– Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
– Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
– Дaйте мне три, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
– Что уже поймaли?
– Нет, но место знaю о@@енное.

*****

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

*****

Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

*****

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
– Ну что, приятель, клюет? – спрашивает она шепотом.
– Не хочет, – тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. –– Ну что, клюет?
– Тихо... Клюет...
– А мне без разницы... Я тут плаваю! – что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

*****

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

*****

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где папа?
– Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку.

*****

Мальки спрашивают карпа–отца:
– А что такое кастрюля?
– Это джакузи, где температура воды не регулируется!

*****

Мать обращается к сыну:
– Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае! резко возражает тот.
– Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
– Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...

*****

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

*****

– Мой муж поймал во–о–о–т такую рыбу!
– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

*****

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому.
– Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть–чуть!!!

*****

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил... Вдруг кто–нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили...

*****

Муж возвращается с рыбалки и целится впечатлениями с женой:
– Никогда не думая, что люди могут быть настолько жадными.
– А что случилось, дорогой? – Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.
– Ну и что?
– А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. "Потом" вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.
– Значит, тебе пришлось ставить?
– Не–е, Маш, я их все–таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.