Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:–(
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
– :–о
– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
– :–О
– Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– 8–() Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
– ???!!!... %

*****

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод – опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
– Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

*****

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

*****

Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
– У нас в Сене, – говорит парижанин, – достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
– Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.

*****

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из–за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!

*****

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
– Если поставить на стол сразу обе, – сказал он жене, – это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
– Дорогая, – крикнул он жене, – подай другую.

*****

Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.

*****

Звонит один приятель другому:
–Ты на рыбалку завтра едешь?
–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
–Ну что? Поехали, клев будет отличный.
–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

*****

Звонок: Вася дома?
– Вы знаете, у нас такое горе – Вася умер.
– Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

*****

Звонок на мобильник:
– Милый,ты где?
– Я на рыбалке.
– А кто это там так громко дышит?
– Это щука.

*****

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда–то свеpхy гpомовой голос:
– МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8–() Мyжик огляделся – кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
– МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
– МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ – HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
– Да кто это говоpит?!
– КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!

*****

Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
– Ты чего без шапки–то?
– Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

*****

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

*****

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь ,где–то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

*****

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки – только в этом случае им будет, что рассказать.

*****

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!

*****

– И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
– Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

*****

И молодой ответил: «К
сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое…
направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

*****

И юноша спросил его:
«Скажи–ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с
наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

*****

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и таранька есть!

*****

Идет браконьер по лесу, на плече – здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
– Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
– На этом... (озирается через левое плечо) – ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) – А–А–А–А!

*****

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
– Я хочу выпить за нас, мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 65 и говорит:
– Э, слушай, я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
– Мы пьем за свежую рыбу.

*****

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: –Как дела?
Рыбак: – Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...

*****

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
– А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
– Ну–ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
– Какие ещё осетры, начальник...???????

*****

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
– А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
– Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
– Кто приплывёт, начальник?

*****

Идет как–то Рокфеллер по пляжу и видит какого–то оборванца–рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
– Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он.
– А зачем? – спросил рыбак.
– Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
– А зачем?
– Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
– А зачем?
– Ну, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
– А зачем?
– Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
– Ну, а я сейчас по–твоему что делаю...!?

*****

Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется – замер. На лице
блаженная улыбка, удочка в руках.
– На что ловишь? На червя?
– Тс–с–с.
– Что – окунь?
– Не – сом.
– Что клюёт?
– Не – СОСЁТ

*****

Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо.
Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого:
Что, всего одного что ли?

*****

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
– Че, всего одного поймал.....!?

*****

Идет собрание общества рыболовов–любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

*****

Идет Собрание рыболовов–любителей Председатель:
– В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата –
потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
– Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

*****

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

*****

Идёт один шутник по берегу, впереди – рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка–то ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
– Ну что, рыбачок, рыбка–то ловится?
– Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

*****

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: "Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что "Да", то мы скажем:
– Везет же этим евреям. А если Нет, то:
–Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

*****

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: – Клюет рыбка?
Рыбак: – Тише – тиш?!!
Мужики тихо: – Что карась ?
Рыбак: – Нет СО?!
Мужики: – Клюет?
Рыбак: – Да нет СОСЕТ!!!

*****

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Hаконец один спрашивает другого:
–Hу и где тут львы?

*****

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере–то!
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
– Да где ж ей взяться!

*****

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

*****

Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555– 5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...