Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей – купи окуней."

*****

Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.
– Ты положила мне в рюкзак сковородку? – спросил он жену.
– Я буду на ней жарить наловленную рыбу.
– Да, сказала жена, – и заодно положила две банки сардин и консервный нож.

*****

Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене:
–Там такая непогода, снег, дождь!
Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!

*****

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" – отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

*****

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

*****

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

*****

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо–тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) –Лена, кот дома?
Жена: – Заходи, не бойся я ему кильки купила.

*****

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
– Ну как съездил?
– Нормально...
– Что поймал в этот раз?
– Ничего, баб решили не брать...

*****

Мужик говорит жене:
– Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
– Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
– Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

*****

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?

*****

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

*****

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П?!!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое – в узел свернешь – не сломается.
П?!!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого–то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

*****

Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.

*****

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, бл@дь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, бл@дь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, бл@дь!"

*****

– Мужик, пошли на рыбалку.
–Да вы че. Я удить не умею.
–А чего тут уметь– наливай, да пей..

*****

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
– Да–а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого–нибудь!

*****

Мужик приходит к врачу.
– Дохтур – пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь – тужусь – не течет...
– Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
– Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

*****

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

*****

Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:
– Бр–р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон:
– И не говори! А мой–то, дурак, на рыбалку пошел.

*****

Мужик, рыбак–фанатик, женился во второй раз. Вот где–то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
– Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю – не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю – где был? Я опять говорю – на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

*****

Мужик на рыбалке поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпуст?! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочеш?!
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны–девицы .

*****

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: – Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: – Ой, мноого. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

*****

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
– Эй, ты как это?..
– Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
– А где ж ты ее раздобыл?
– Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
– Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
– Хочу много денег!
– Чего много?
– Долларов!
– Чего–чего?
– БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
– А–а–а–а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
– Баксы!
– Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс–сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс–бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

*****

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
– А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

*****

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
– Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь.

*****

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колеб@ться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

*****

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
– Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
– Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

*****

Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
– Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
– Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
– Господи! – расстроился мужик. – Уже пошутить нельзя...

*****

Мужик собрался на рыбалку.
– Ты зачем берёшь с собой так много денег? – спрашивает его жена.
– А может быть, будет хороший клёв!

*****

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

*****

– Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
– Правда, что ли? Ну, рассказывай!
– Да что рассказывать, – костлявая, зараза...

*****

Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

*****

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*****

На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
– Смотри! Мёртвая чайка!
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
– Где? Где?

*****

На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
– Ну, не ловится даже маленькая? – спрашивает прохожий.
– Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.

*****

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я вас здесь часто вижу...
– Да, я сюде езжу уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
– Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

*****

На берегу реки встретились два сослуживца – страстные рыбаки.
– Ты почему не на работе?
– У меня сильный радикулит.
– А у меня хуже – воспаление лёгких.

*****

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
– Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
– Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
– А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
– Надо будет – сами приплывут!
Тут вступает 60–летний рыбак:
– Накаркал – уже плывут!

*****

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.