Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62

Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.
Навстречу идет молодая,красивая девушка.
Лейтенант прапорщику:"Давай ее выебем?".
прапорщик:"Давай!А за что?"

*****

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да запросто. Вон та, вторая справа.
– А как ты ее отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши–то коровы знают, где железнодорожная станция.

*****

Идут два рядовых в армии, один говорит:
– Слушай давай над прапором пошутим!
– Хорош! Уже над деканом пошутили!

*****

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
– Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!

*****

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим! Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

*****

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ–ЧЕ–ГО!!!

*****

Из военного справочника:
"Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".

*****

Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней – @уйня и пи@дец.
@уйня – сама лечится, а пи@дец – неизлечим!

*****

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

*****

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

*****

Из области техники:
– Что такое танк, товарищи бойцы?
– Танк – это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

*****

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
– В спорте главное очко заработать, а в прикладухе – собственно, сохранить...

*****

Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

*****

Из разговора двух солдат:
– А как ты узнал, что ты каменщик?
– Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты – каменщик".

*****

Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов–сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".

*****

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

*****

Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров – однотонный, для старших офицеров – монолитный.

*****

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота – 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
– О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
– Что? ...

*****

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
– Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: – Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
– Зяма, ты что, обиделся что–ли?

*****

Иностpанная делегация останавливается в советской гостинице. Hа входе их
встpечает опpятный, подтянyтый "по стpyнке" милиционеp. Пеpеводчица pассыпалась
в комплиментах:
– Ой, какая y нас воспитанная, аккypатная милиция! Какая вежливая и кyльтypная!
Hа что милиционеp, pаскpасневшись, отвечает:
– Так @yля ж – нас за это @бyт!

*****

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
– Ты что делаешь, боец?
– Ваш приказ выполняю.
– Какой приказ?
– Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками – свинью нужно день кормить, день хуярить в сраку.

*****

Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут–с, товарищ полковник!

*****

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь...

*****

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: –Яйца–то не жмет? –Нет. –Как зовут? –Оля!

*****

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
– На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело.
Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– О'кей, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

*****

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» – это что? – тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

*****

История из жизни 108 гв. Парашютно–десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих–женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
– Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
– Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
– Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

*****

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

*****

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити–шоу.
Генеральный:
– А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
– Никакого.
Генеральный:
– А мораль в нем есть?
Креативный:
– А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
– Приступайте.

*****

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

*****

К солдатам в армию приезжает стриптиз–танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто – аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется –... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто–то из зала шепчет:
–Одной рукой не поаплодируешь...

*****

– Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём.
– Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
– Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
– Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
– Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
– Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
– Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
– Ни хуя не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
– Кто это? Приём.
– Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
– Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
– Кабан, сYка, ты всех з@ебал, лети вперед молча! Конец связи.

*****

Каждую субботу в 9.30 на Радио России программа Александра Прапора
"Скушай, солдат!"

*****

Как–то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N–го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал
один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

*****

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее–а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).

*****

Как понять фразу : "Ни в п%%%у, ни в Крассную Армию" ???
– ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

*****

Как–то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
– У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
– А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
– Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
– Говоря откровенно, наша чудо–ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
– И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
– А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
– Вообще–то, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
– И "Мираж" наш–то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы деньги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
– А у на в части служит прапорщик Васильев. Так у него такой орган имеится, что семь воробьёв помещаются, только у седьмого всё время лапка соскальзывает...

*****

– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

*****

– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!