Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433

На экскурсии:
– Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

*****

Наpодная пpимета: Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец – значит, пpежде там побывал Пyтин.

*****

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

*****

– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту, или сразу – премьер–министру

*****

Наехало ФСБ на "Медиа–Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
– В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
– Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

*****

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
– С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
– Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер–министр.

*****

Наконец–то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы–то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта – ДЗЮДО.

*****

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина – это совершенно разные страны.

*****

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

*****

– Почему вас не устраивает Путин?
– Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
– А в 90–е лучше было?
– Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

*****

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

*****

– Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
– Потому что им для этого придется прогнуться.

*****

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом является "Вовочка – сын Вовочки"!

*****

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

*****

Новая реклама "Стиморола":
На экране – Путин:
– Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

*****

Новая русская поговорка: Путина бояться – в сортир не ходить!

*****

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа–Мост"

*****

Новости из мира новых технологий. GPS–навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

*****

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

*****

Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

*****

Новый Орлеан затоплен, Аль–Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
– Прет! Прет!! Прет!!!

*****

Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в
Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40–минутная беседа
с Ее Величеством.
Боже, храни королеву!

*****

Ну сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! – возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

*****

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
– Чего желает мой повелитель?
– Третьего срока!
– Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

*****

Обама говорит Путину:
– Знаете, Владимир Владимирович, очень много русских сидит в наших тюрьмах!
Путин:
– Ах, Барак... На наших картофельных полях американцев сидит в разы больше!

*****

Объявление в администрации президента:
"Меняю две теннисные ракетки на кимоно!".

*****

Объявление газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

*****

Объявление в газете: Потомственный, в третьем поколении, ведун–чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании.
Наличие иностранного капитала – не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.

*****

Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин

*****

Объявление:
На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле.
Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.

*****

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

*****

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

*****

Один чиновник – другому:
– Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий?
– Слышал. А что это значит?
– А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими–то там прибамбасиками.

*****

Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

*****

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?".
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

*****

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, – говорит, – куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.

*****

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

*****

Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, – говорит, – что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", – возразил Путин.

*****

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...