Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти.
Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена
клетка власти...

*****

Последний указ Президента РФ Путина В.В.:
С нового 2002 года в России отменяются взятки.

*****

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

*****

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
– Сколько вы получаете?
– 5000 долларов.
– Как вы проводите свободное время?
– Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
– А у вас есть машина?
– Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
– Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе–кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
– Сколько вы получаете?
– 500$. (Кхе–кхе) В день.
– Как вы проводите свободное время?
– Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). И мужчин тоже.
– А у вас есть машина?
– Какой хрен машина. (Кхе–Кхе–Кхе–Кхе!). На самолете летаю.

*****

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
– У меня, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что–то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

*****

Почему автоматичики при обыске Медиа–Моста были в масках?
Очень просто – Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

*****

Почему именно девять лет?
Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.

*****

Почему президент так заботится о малом бизнесе?
– Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.

*****

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, если народу доверить выборы, то он выберет какое–нибудь дерьмо.

*****

Пошел Путин к Президенту, а Президент – тоже Путин.

*****

– Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…
– Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?

*****

Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

*****

Правление Медведева – это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

*****

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
– Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
– Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
– Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

*****

Предлагаемый вариант гимна составлен исходя из соображений максимального
подобия "каноническому" варианту и актуализирован в соответствии с
нынешней официальной РосПутинской идеологией.

*****

– Представляете, на днях Маша Распутина...
– Кого? Путина?!

*****

– Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
– Подумать только...
– Ну, тогда бы он столько не набрал.

*****

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

*****

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь.
Помощник :
– Секундочку, к Вам прицепились какие–то ниточки..."
Громкий шепот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

*****

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие–либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим".

*****

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие–либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы
безвозмездно Вам предоставим".

*****

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

*****

Президент Путин на совещании с губернатором Санкт–Петербурга:
– Как дела с подготовкой к юбилею города?
– Хреново.
– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

*****

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

*****

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
– Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, – сказал Сапармурат Ниязов.
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, – объясняет Ислам Каримов.
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я –
президентом Кыргызстана, – поделился опытом Норсултан Назарбаев.
– А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции, –
рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

*****

Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой:
"Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

*****

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

*****

Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде
легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС: Сколько потребуется чтобы вывезти всех русских из
Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС: Всех вывезли? До единого? Отлично.
(звонит в генеральный штаб) Начинайте.

*****

Премьер–министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом.
– Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить?
– Ничего страшного, как жил, так и буду жить.
– Хорошо. А если в три раза?
– Ничего, денег должно хватить.
– Так, – премьер–министр уже обрадовался, – а если мы в четыре раза поднимем цены?
– Ну, тогда, скорее всего дачу построю.
– Интересно! А кем же вы работаете?
– Я? Гробовщиком...

*****

Премьер–министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзю–до на баскетбол.

*****

Премьер–министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше.
Обозреватели отмечают, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.

*****

Препод:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
П: – На любом.
С: – И на русском можно?
П: – Я же сказал – на любом.
С: – Послание Путина Федеральному собранию.

*****

Пресс–конференция. Путин:
– Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

*****

Пресс–конференция Путина в Интернете. Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По–моему, это СПАМ.

*****

Пресс–конференция Путина.
– Так что же все–таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
– Оно йорданулось...

*****

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой–то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

*****

При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот:
– Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? … и т.д.
А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?

*****

Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит
к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница
шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а
сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом):
"12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я
такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот
мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты – новенький",– отвечает ему мальчик.

*****

Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.