Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434

– Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём–ка в сторонку...
– Тебе–то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
– Вспомнит ли он об этом?

*****

– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему "кстати"?
– А это теперь всегда кстати...

*****

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

*****

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".

*****

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн–Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

*****

Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер–министру и подумал " – грех, конечно, велик. А идейка–то – хороша!

*****

– Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
– Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!

*****

Отлитое золотыми буквами название колхоза–миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина.

*****

Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

*****

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция – всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер–министром..."
Чёрт – подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили – лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали – не более двух раз ПОДРЯД!"

*****

Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
– А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
– Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю!

*****

– Папа, а кто такие олигархи?
– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
– А лисы кто?
– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
– А зайцы?
– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
– А управляет всеми медведь?
– Точно, сынок!
– А Путин у них дрессировщик?
– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».

*****

Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
–Вы что, чеченец?
–Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь – у Вас волосы становятся дыбом.

*****

Первый указ Ленина – "О Мире".
Первый указ Путина – "О Боре".

*****

Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и
прилетает в Кремль. Заходит к Путину. – Вован, включи трубу, замерзаем.
– Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. – Вова, мы же братья,
славяне, соседи, включи, не жлобься! – – Санек, отсосешь у меня, включу
трубу. – Вавик, мы же президенты, что за условия! – Давай соси, или
останешься без газа.
Подумал Лукашенко и говорит – хрен с тобой, Ваван. Становись на
табуретку и сымай портки, буду сосать!
Путин отвечает – на фига табуретка, становись на колени, как все делают,
и соси на здоровье.
Лукашенко – Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!

*****

Переписчики спрашивают Путина:
– В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
– В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

*****

"Перефразировать анекдот времен Черненко: – А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
– Да у меня, блин, абонемент!"

*****

Петтинг – это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг – то же самое, но в соpтиpе.

*****

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает – Путин ничем из народа не выделяется.

*****

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

*****

По предложению партии «Единая Россия», в учебник природоведения для младших классов внесены изменения:
вместо лживого прозападнического утверждения "Лев – царь зверей" наконец–то появилось справедливое утверждение "Медведь – Царь Природы".

*****

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.

*****

По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает – Владимир
Владимирович, а может поменяемся?
Путин– Меняйтесь!

*****

По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
– Что случилось с вашей телебашней?
– Она сгорела.
– Что случилось с вашей лодкой?
– Она утонула.
– Что случилось с вашей орбитальной станцией?
– Она сгорела и утонула.
– Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
– Моя машина. Она перевернулась.

*****

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

*****

– Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

*****

Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали,
не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать.
Тут ему Комдессю и говорит:
– Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам.
Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал.
Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум,
лечили, лечили, думали, думали – ничего не помогает. С горя выцепили
какого–то старика. Тот Путину и говорит:
– Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в Cибирь на самолете, там через
лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях
и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут.
Добрался кое–как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная
бабка увидала и бегом к деду в узбу.
– Дед! Там на нашей речке Путин руки моет.
– Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу
скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...

*****

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это
тревожный знак!

*****

Помощник:
– Путин идет по коридору.
Березовский:
– По какому коридору?
Помощник:
– По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
– Один?
Помощник:
– Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
– Ва–а–а–алки па–а–а–азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
– Извините, Борис Абрамыч – пошутить хотел, первое апреля как–никак.

*****

Поразительная выдержка, что значит школа КГБ!
Во время своей траурной речи Владимир Владимирович ни разу даже не улыбнулся.

*****

Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в
роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в
роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел
Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к
Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в
роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.

*****

После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.

*****

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
Путин спрашивает:
– Господин Президент, а на какие–такие деньги вы устроили такой пышный
банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а
мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и
наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет
в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
– Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
– Извините, но я не вижу никакого моста!!!
– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми
лучшими российскими напитками и кушаньями...

*****

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
– Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
– Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

*****

После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит:
– Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Только одного я так и не понял– почему везде знаки ограничение скорости в 20 км/ч? По таким хорошим дорогам можно и быстрее ездить!
– Можно быстрее, Владимир Владимирович… Но мы не успевали так быстро чинить!

*****

После полета на самолете "СУ–25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

*****

После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
– Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В.В. Путин.

*****

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще–то по процедуре, если кто–то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
– А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Буш:
– А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин:
– А можно я вам на ухо кое–что скажу?
Дьявол:
– Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что–то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!

*****

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения
"Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".