Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
– Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
– По моему, "потемкинская деревня"..,

*****

Приезжает Путин в Штаты. Буш встречает, прием, затем званый обед. Путин меню изучает:
– Так, это ел, это тоже, это не хочу.. О–о! 'Мозги негра'– надо попробовать. Поел, понравилось.
Думает: – Нужно на ответном приеме что–нибудь этакое придумать! Через время принимает Буша у себя. Снова прием, обед.
Буш меню изучает: – Это не хочу, это не буду, это ел, ВОТ! Мозги коммуниста! Заказал, ждет. Полчаса нет, час нет, полтора часа не несут заказ.
Путин в ярости вызывает шеф–повара: – В чем дело??? Почему уже 2 часа не несете заказанное???
Владимир Владимирович, не поверите, двести голов забили! Так мозгов нет, только языки!

*****

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
– А что, с Владимиром Владимировичем что–то случилось?

*****

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю.
Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что это?
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!

*****

Приехал как–то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами.
Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность: в 19 часов Путина нет, в 20 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину.
Тот отвечает:
– Все нормально, счас будем, просто ВВП по привычке долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

*****

Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная
часть. А дальше, как водится встреча без галстуков.
Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки
попили. Путин и говорит:
– Витя, а девочки где?!
– В. В. так по протоколу не положено...
– Тогда ща сам мне минет делать будешь.
– Шо? Чтоб Я – Президент самостийной Украйны...?
– Не будишь делать – отключим газ.
Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему:
– Поставьте Путина на табуретку и делайте.
Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает:
– А почему на табуретке–то?
– Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!

*****

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что «Макдональдс» – дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. «Запорожец» – это тоже машина, а «Жигули» – отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм «Sonie»,
«Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых
производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok».
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет».

*****

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс–секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А–а–а, не узнал, богатым будет.

*****

Припев:
Слався, Отечество наше соборное –
Власти бандитской надежный оплот!
Мафия Путина – сила народная –
К панмонголизму нас всех приведет…
–*––––
Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков
И Путин великий нам путь озарил.
Пришел он как символ грядущего века
И горы кавказские кровью залил.
–*––––
Припев.
–*––––
Всех наших врагов мы замочим в сортире,
У нас гексагеном амбары полны.
И славному Путину – хану России
Мы будем всегда беззаветно верны!

*****

Приходит Грызлов к Путину и говорит:
– Владимир Владимирович мы достигли таких успехов в борьбе с любой оппозицией и инакомыслием! Так почему бы ее совсем не запретить???
– Да я бы рад но не могу – должен же я откуда то знать, что в стране на самом деле происходит!

*****

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: – Сынок, я так волновалась!
Медведев: – Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

*****

Приходит олигарх к Путину и говорит:
– В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
– Молодец.
Олигарх:
– Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
– Молодец.
Олигарх:
– Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
– А на дорожку посидеть.

*****

Приходит переписчица к Путину.
Задает ряд стандартных вопросов...
Переписчица:
– Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше
предприятие?"
Путин:
– Услуги населению.
Переписчица:
– А какие?
Путин:
– Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
– Это как?
Путин:
– Да имею я всех вас!!!

*****

Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ.
– Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4–ую кнопку, а теперь вот и 6–ая начала западать... Да и вообще ТВ какое–то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить?
Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют:
– Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как–то помягче на кнопки–то давите, а то придется весь пульт менять...

*****

Приходит как–то Путин к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту:
– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
– И–и... нет, панимашш... Я все еще считаю!..

*****

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
– Миша, ты где деньги берешь?
– Из бюджета.
– А туда кто кладет?
– Народ.
– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...

*****

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда
закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли?
– Да нет, мне насрать вообщем–то...
– А чего спрашиваешь тогда?
– Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

*****

Приходит Путин пенсию себе оформлять. Старушки увидели его обрадовались. Говорят, проходи мол, Владимир Владимирович, без очереди. А Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.

*****

Приходит Путин к проктологу и говорит:– Доктор, меня что–то, сами понимаете где, беспокоит. Доктор долго смотрел а потом говорит: Все понятно.
– Доктор, какой же диагноз?
– Зализалисъ...

*****

Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
– У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой, – отвечает Путин.
– Зюганов набрал 75% голосов.
– ..! – схватился за голову Путин. – А хорошая тогда какая?!
– Вы набрали 76%.

*****

Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
– Вова, где же ты так нажрался–то, а?
Путин:
– Наина...
Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.
Путин:
– Наина...
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– Наинагурации!

*****

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите!

*****

Приходят к Президенту России ком@нда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
– С какой, простите, стати?
– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

*****

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
– Владимир Владимирович, что будете заказывать?
– Я буду мясо.
– А как же овощи?
– Овощи тоже будут мясо.

*****

Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере."
Путин подумал–подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"

*****

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет–ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
– Дмитрий, что случилось?
– Извини – в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, – дорогу перекрыли!

*****

Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал–подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".

*****

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

*****

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.

*****

Происходит очередное заседание Думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
– Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
– Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

*****

Проснулся как–то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой–то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил...
– Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,– подумал Ельцин, засыпая, – победил Березовский,
а инаугурация – Путина..."

*****

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего–то нет.

*****

– Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
– Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".

*****

Путин на благотворительном вечере в Санкт–Петербурге:
«Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть»...

*****

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
– Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
– Меня нельзя.

*****

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

*****

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
– Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
– Обмануть евреев – не грех, а чудо.

*****

Путин:
– Включить Ямал в состав Красноярского края – хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области – неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?

*****

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
– Отката к прошлому не будет!
В зале кто–то шепчет:
– Намекает, что придется давать откаты к будущему...