Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432

Летит Путин на штурмовике СУ–27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика– Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, – а пиццу–то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб–лукум"

*****

Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина, что Вы
Владимир Владимирович думаете если самолет разобьется, где больше будут
плакать в России или Белорусии?
– На Украине, – отвечает Путин.
– А почему?– спрашивает Лукашенко.
– А потому, – отвечает Путин, что с нами не было Кучмы...

*****

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
– Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
– Что–то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов.

*****

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

*****

"Лошадей на переправе не меняют!"–сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

*****

– Любимая пословица Владимира Путина?
– От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

*****

Любят российские мужики попить пива, да забить козла!
Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил.
А вот в домино играть наотрез отказался.

*****

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

*****

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

*****

Март 2000 г. – россияне избирают президентом Путина В.В.
Апрель 2000 г. – Путин В.В. назначает премьер–министром Ельцина Б.Н.
Май 2000 г. – Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,
И.О. президента назначается Ельцин Б.Н.
Август 2000 г. – россияне избирают президентом Ельцина Б.Н.
Сентябрь 2000г. – Ельцин Б.Н. назначает премьер–министром Путина В.В.

*****

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

*****

2 марта 23.00
Путин: Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Медведев: Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

*****

2 марта. С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие
УК РФ – от трех до пяти лет за оскорбление Президента.

*****

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

*****

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
– Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
– Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

*****

Медведев жалуется Путину:
– Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
– А мне он прислал странную смс–ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

*****

Медведев Путину:
– Вова, что ты хочешь на день рождения?
– Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
– Ну, не подарил, а вернул...

*****

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.

*****

Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

*****

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку.
В.Путин.

*****

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
– В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
– Ну, и что из этого получилось?
– Да ничего, Путин наотрез отказался.

*****

"Можно зря не щёлкать пультом,–
Что ни кнопка – госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал..."

*****

– Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
– Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

*****

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина, Чубайса и прочих.
На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим наблюдает простой работяга.
Вдруг вор срывается и падает с крыши на асфальт.
аботяга – Путину:

*****

Москвичу задают вопрос:
– Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
– Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы– пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!

*****

Мужественный всё–таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

*****

Мужик в магазине:
– Дайте мне ту фарфоровую крысу.
– Это не крыса, а Путин.
– Ахуеть! Тогда дайте две.

*****

Мужик:
– Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
– 2412–й…

*****

"Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс...

*****

Мысли Медведва, перед инагурацией: 1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё–нибудь сделаю.

*****

На встрече в Kремле Путин объяснил Новодворской, что в России есть и женские сортиры

*****

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

*****

На встрече с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
– Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
– Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
– Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
– Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

*****

На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью–Йорка и Парижа.

*****

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

*****

На днях по Ла–Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: "Лучше надо искать!"

*****

На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...

*****

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой – Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.

*****

На форуме в Давосе:
– Who is Mr. Putin?
– Еще узнаете...