Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437

Путин вызывает подчиненного на "ковер":
– Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
– Да одного всего – Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.

*****

Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша – должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.

*****

Путин вышел из Единой России, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему–то трахают нам.

*****

Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант
– Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) – я буду мясо
(Официант) – а как же овощи?
(Путин) – а овощи тоже будут мясо.

*****

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что–то вспомнив, возвращается назад и говорит:
– Да, и это... Гитлер капут!

*****

Путин, как гимн России – слова новые, но мелодия давно знакома.

*****

Путин говорил Маккартни:
– Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать...
Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых – это ж такая мафия!..

*****

Путин: – "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии..."

*****

Путин:
– Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...

*****

Путин заканчивает 4–х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
– Ну что ж, вопросов больше нет.
– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось...

*****

Путин запретил весне приходить, потому что боится, что она будет "арабской".

*****

Путин на заседании правительства:
– Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы...

*****

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

*****

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности!
Скорее бы исчез, что ли.

*****

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

*****

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством.

*****

Путин звонит Бушу 11 сентября.
– Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
– O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
– Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.

*****

Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) – М–м–да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все–таки его написать!

*****

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая–то матрица...

*****

Путин – Кучме.
– Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
– Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

*****

Путин он–лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"

*****

Путин он–лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то),
провайдер (такой–то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

*****

Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу – за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда–нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего–нибудь и уедет в Баден–Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

*****

Путин, Лодка, НТВ – подключайся!
к самым, самым...

*****

Путин – Лужкову:
– Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков – Путину:
– Пьют...

*****

– Путин любит всех!
– А можно как–то от этой любви отписаться?

*****

ПУТИН и МЕРЛИН
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
Владимира Путина.
– Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
табуретки и спросил: – "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
– Да, – ответил Путин. – Мне в моей, политической и государственной
деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
– Да что за черт? – Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
– Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
– Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. – Ну,
сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. – Да сколько
же в тебя влазит, худоба нечистая?
– А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
расхохотался в голос.
– Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту – "Выверни его на
изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул – "Ой, какой
красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
похожий на Добрыню Никитича и смеется. – Так я же и был на изнанку
вывернутым. Спасибо!

*****

Путин:
– Какой может быть диалог с оппозицией? Они что–то невнятное мычат.
– Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

*****

Путин:
– Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

*****

Путин, как мороженое. Лизнёшь – получишь удовольствие, откусишь – зубы заболят.

*****

Путин:
– Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

*****

– Почему Путин наехал на группу "Мост"?
– Потому что Путин – уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

*****

Путин «накачивает» футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
– Если не выйдете из группы – можете не возвращаться!
Сборная (хором):
– УРА–А–А–А–А–А–А!!!!!!

*****

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда–нибудь доведется.

*****

Путин – народу:
– Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
– Хотим, хотим!
– Хотите, чтобы я посадил олигархов?
– Хотим, хотим!
– Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

*****

Путин народу:
– Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
– Нет, надо в 3 раза!
– Это почему? – удивляется Путин.
– Дык надоть чтобы и народу че–нить перепало, – ухмыляется правительство.

*****

– Почему Путин находит время читать анекдоты на 1jj.ru?
– Потому что все его подчиненные боятся умереть в сортире.

*****

"Путин – это наше всё!" – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

*****

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао–порошок!"