Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть...
– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, он мне так и сказал…

*****

– Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
– Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
– Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

*****

– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?

*****

– Доктоp, вы знаете, – говоpит смyщенный молодой человек, –
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
– Hy что ж, – говоpит доктоp, – снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.

*****

– Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
– Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

*****

– Доктор   посоветуйте,   как   сделать   чтобы  груди  были
перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках...

*****

– Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об
собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

*****

– Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
Почему это?
– В ногах нет пустот.

*****

– Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

*****

– Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

*****

– Доктор,  наша  маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что–то забываем!

*****

– Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.

*****

Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

*****

– Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены...

*****

– Доктор,  там  во  второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

*****

– Доктор,  тут  один  посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит что кто–то смылся с его женой.

*****

– Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?

*****

– Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
внешнему виду пациента?
–   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
недержание мочи.
– Как же Вы догадались?
–  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

*****

– Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.

*****

– Доктор у меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!!

*****

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутиться! Следующий!

*****

– Доктор, у меня боли в спине.
 Доктор просит нагнуться больного – "так лучше?"
– Все равно больно.
 Нагибает еще больше: А так?
 Так намного легче.
 Ну вот так и ходите.

*****

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!

*****

Доктор, мне больно дышать.
Ну что же вы себя так мучаете? НЕ дышите.

*****

Доктор – больному:
– Какого результата лечения вы ожидаете?
– Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
– Но это не такое страшное заболевание?
– Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

*****

Доктор больному по телефону:
– У меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
– Ну давайте плохую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
– Оооо! .......... А какая ж очень плохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

*****

– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
–Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

*****

– Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
– И что, у Вашего мужа получилось?
– Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

*****

– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

*****

– Доктор, я все время думаю что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

*****

– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.

*****

Доктор встречает своего давнего пациента...
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!

*****

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
– Да, он мне так и сказал.

*****

– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
–Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
–И что, поможет?
–Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

*****

– Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
– Странно покажите.
 Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога...
– Хватит, хватит – кричит доктор.
– Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
– Довольно, довольно, к терапевту!

*****

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

*****

Доктор выписывает рецепт и говорит:
–Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды!?

*****

– Доктор, а когда меня выпишут?
– Когда распрямится ваша кардиограмма…

*****

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
– Ну, так не пейте.
– А тогда, я не могу начать...