Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479

– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?

*****

– Доктор, что–то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаете, будет лучше?!

*****

Доктор говорит медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам–то все равно, а вот больные жалуются...

*****

Доктор говорит пациенту:
– Вам нужно прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Потому что это мешает мне вас осматривать.

*****

– Доктор, у меня голова кружится.
– Вижу...
– Доктор, а я еще заикаюсь..
– Слышу...
– А еще меня вчера скорая сбила...
– Знаю!

*****

– Доктор, у меня голова кружится!...
– Сам вижу!

*****

– Доктор, у меня голова кружится!
– Спокойно, спокойно, я все вижу...

*****

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

*****

– Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!

*****

Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!

*****

– Доктор, я уже две недели без женщины.
– Почему? Вы ведь женаты.
– Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

*****

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
– Смотря на чьем…

*****

– Доктор, действительно ли моё зрение улучшиться,
если я буду есть больше моркови?
–Конечно.Вы когда–нибудь видели зайца в очках?

*****

– Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
–  Обыкновенно.  Жена  каждую  ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша.  Вот и все...
–  Ну,  милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...

*****

Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
– Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
– Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма...

*****

– Доктор, что делать если хочется работать?
– Лягте полежите и все пройдет.

*****

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

*****

– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
– Да как же такое могло получиться?
– И сам не знаю, я сажал кабачки...

*****

Доктор, у меня депрессия.
–Лучшее лекарство–с головой окунуться в работу.
–Но я замешиваю бетон.

*****

– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...

*****

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права!

*****

– Доктор, доктор как это называется?
– Что как называется?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16–ть раз!!!
– Пизд*шь это называется!!!

*****

– Доктор! Доктор! Что это у меня?!
– Где?.. О–о–о, господи! Что это у вас?!

*****

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

*****

– Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
– А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

*****

– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.

*****

Доктор, я жить буду?
– Вскрытие покажет!

*****

– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.

*****

– Доктор, я жить буду?
– Подождите, больной, я ещё не решил...

*****

– Доктор я жить буду?
– А смысл?

*****

– Доктор, я буду жить или умру?!
– Конечно!
– Что "конечно"?!
– Будете жить или умрёте!

*****

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

*****

– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??

*****

– Доктор, Я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.

*****

– Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
– Правда?
– Нет, "Советский спорт"

*****

– Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
– А что ели?
– Рис в китайском ресторане!
– Ну, ясно! Атипичная диарея.

*****

– Доктор у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.

*****

Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
– Да нет, ну что вы...
– Берите, берите...
– Не нужно, ну куда?...
– А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

*****

– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?