Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

*****

– Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
– Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по–другому: если я вас вылечу – я стану всемирно известен!

*****

– Доктор, мне никто не верит!
– Да ладно, хорош врать!

*****

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

*****

– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло...

*****

– Доктор, я нудист!
– А почему одетый?
– Ну, такой я извращенец!

*****

– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.

*****

– Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
– Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

*****

– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
–  Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой–то смысл...

*****

– Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, – есть ли хоть какая–нибудь надежда?
– Все зависит от того, на что вы надеетесь...

*****

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

*****

– Доктор, операция пройдет хорошо?
– Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

*****

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
– Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
– Что хорошо–то, а ?
– Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

*****

– Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

*****

– Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
– И что же он сказал?
– "Как же мне Ху%во"

*****

Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...

*****

Доктор пациентке:
 Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
 После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?

*****

Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем...
– Это как?
– Я – пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
– А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
– Не совсем...

*****

Доктор пациенту:
– У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
– С плохой.
– Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
– ???
– А больную можно вылечить.

*****

Доктор пациенту:
– Тэ–э–экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом…

*****

– Доктор, меня все передразнивают!
– До–о–о–ктор, передра–а–а–знивают...

*****

– Доктор, что–то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

*****

– Доктор, мне плохо!
– Где плохо?
– В заднем проходе.
– А что там может быть хорошего?

*****

Доктор, мне плохо!
– Где плохо?
– В заднем проходе.
– А что там может быть хорошего?

*****

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!

*****

– Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

*****

– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

*****

– Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
– Следующий.

*****

– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не ранше 9–ти.

*****

– Доктор, помогите. У меня какие–то голоса в голове.
– Вы плеер снимите и все пройдет!

*****

– Доктор, помогите, с моим мужем что–то не так. У него появилась привычка – по ночам регулярно чешет затылок.
– Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
– Так ведь он ногой чешет!

*****

– Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга – и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
– Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
– Доктор – а шо, в церквях уже лечат триппер?!

*****

– Доктор, помогите, у меня что–то где–то болит!
– Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие–то таблетки.

*****

– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю!!!

*****

– Доктор, у меня попа чешется!!!
– И что?
– Сама...

*****

Доктор:
– Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент:
– Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда–а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!! Как же вам его выдали–то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь – паспорт предьявлю и – ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия – это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты – русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал – обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это вы… Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…

*****

– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.

*****

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

*****

– Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит что кто–то смылся с его женой.