Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483

– Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
–Так, отлично! Наркоз проходит!

*****

– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
– Я вам не скажу.
– Почему?!
– Это вас убьёт…

*****

– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...

*****

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

*****

– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей
болезни.

*****

– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?

*****

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов.
– Я не расслышал – что вы сказали? Семьдесят?
Врач (громко): – Двести, двести!!!

*****

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?

*****

– Доктор, а вы случайно не пид"рас?
– Да что вы! С чего вы это взяли?
– У вас такие красивые глаза...

*****

– Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где–нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
– Хм–м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

*****

– Доктор, что со мной?
– А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???

*****

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О–о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

*****

– Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала...
– Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

*****

– Доктор, как сохранить зубы?
– Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

*****

Доктор, – спрашивает жена больного – есть хоть какая–нибудь надежда?
– Это зависит от того на что Вы надеетесь.

*****

– Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
– А какая у Вас операционная система?
– Windows.
– Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

*****

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

*****

– Доктор, как там мой муж?
– В принципе всё нормально – угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из–за небольшой комы.

*****

– Доктор, ну что там?
– Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
– Когда?
– Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

*****

– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

*****

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
– Хм, не трогать.

*****

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

*****

– Доктор, у меня ужасные боли!
– В какой области?
– В Тамбовской.

*****

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну, это мы мигом!

*****

– Доктор, я умираю!
– Сейчас помогу...

*****

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

*****

– Доктор я умру?
– Нет, конечно!
– Доктор, я безсмертный?!

*****

Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
– До свидания Иванов
– До свидания Петров
– А вы, Сидоров, прощайте

*****

– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

*****

– Доктор, я буду ходить ?
– Да, но только под себя.

*****

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

*****

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

*****

Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

*****

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
– У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
– А когда вашу жену можно застать дома?

*****

– Доктор, где у человека душа?
–  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.

*****

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

*****

– Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
– Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

*****

– Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Дорогой, я беременна!

*****

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!