Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499

У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – пиздит и не краснеет!

*****

У Сары и Абрама было одиннадцать детей – десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
– Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил:
– Сара, чей этот рыжий?
– Твой, Абрам, твой, а десять черненьких – не твои, – прошептала жена.

*****

– У вас сломана рука.
– Доктор, я умру?
– Да нет, конечно, нет..
– Доктор, я бессмертный?!

*****

– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю. Как назвали?
– Hаташей.
– Замечательное имя.
– Имя–то замечательное, но намучается с ним пацан.

*****

– Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
–  У  тебя  зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.

*****

– Почему у тебя унылый вид?
– А–а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Hу, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Hет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

*****

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..

*****

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
– Сестpа, попpавьте член. Хмм... H–да... А тепеpь больномy.

*****

Уpонишь вилку – пpиходит женщина...
Уpонишь ложку – пpиходит женщина...
Уpонишь папку – опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки – всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...

*****

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

*****

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– Hа сорока с половиной продавайте.

*****

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

*****

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
– Сестра, поправьте член.
– Хмм..., – поправляет.
– А теперь больному!

*****

– Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

*****

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

*****

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
– Автомобильная катастрофа?
– Нет, опечатка в учебнике химии...

*****

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из–за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
– Кто последний?
– Я! – хором отвечают ожидающие.

*****

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
– Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

*****

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

*****

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

*****

Фармацевт своей жене:
–  Не  выходи  пока в аптеку, – пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.

*****

Физиотерапевт.
По–моему это просто садист. Он почему–то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда–то испытали они.

*****

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" – сильно удивила 80–летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

*****

Херопрактор – это тот же уролог, называя вещи своими именами.

*****

Хирург – больному:
– Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

*****

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

*****

Хирург обедает дома. Обращается к жене:
– Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.

*****

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?

*****

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
– Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что мы не саперы.

*****

Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
–  Раз  надо – режьте,  только  сделайте  в  этот раз живот на
пуговицах.

*****

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

*****

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по–прежнему куда надежнее.

*****

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да–а–а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

*****

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

*****

Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

*****

Хирург – хорошо вооруженный терапевт.

*****

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

*****

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу – на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто–то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

*****

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.