Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552

Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х–й?
Безухов: Я им частенько ссу...
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить...
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно... Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще...
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет... еще...
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х–м люди еб–ся, вы не слыхали?

*****

– Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
– Однажды, случайно. Как–то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть–чуть не рассчитал.

*****

Ржевский, скучающим офицерам:
– Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
– А у меня 146.
– Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота.

*****

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
– Слушай, я на бал иду, расскажи–ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
– Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
– Ж#па!
– Да нет, это же огурец.
– И точно. А еще?
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
– Ж#па!
– Да нет. Это же ножницы.
– Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
– Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
– Да это же ножницы, господа!

*****

Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
– Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
– Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг–скок.
– Жопа, что ли?
– Ну, что вы! Это же зайчик.
– То–то я думаю, как это жопа по полю прыг–скок?

*****

– Ржевский, Вы когда ср#те – оглядываетесь?
– Только на красивеньких женщин!

*****

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
– Кто?
– Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
– Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит..
– Кто?
– Х..й... В каракулевой шапке!..

*****

Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
бьются...
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#ем о сковородку?! Оригинально–с....

*****

Ржевский танцует с Наташей:
– Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
– Поручик, вы хам и наглец!
– А вы против–c?
– Нет, но вы хам и наглец!

*****

– Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
– Я их %бу – а это сближает!

*****

Ржевский хвастает перед офицерами:
– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
– Ну и что же? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– !!!
– Перебил всю моль в шкафу...

*****

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: цилиндр, пенсне, бабочка и презерватив.

*****

Ржевского спрашивают:
– Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
– Конечно нет, они по мне мокнут!

*****

Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило.
Ржевский:
– Прошу прощения, Мария, я отойду.
Возвращается через пять минут промокший до нитки.
Маша:
– Ой! Там что грозa?!
–Нет, ветер!

*****

С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.
– Куда это вы так спешите, порутчик?
– спрашивает его один из встречных унтерофицеров.
– Лошадь еб@ть!
– Фу, как низко!
– А я табуреточку прихватил!

*****

Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены Австралии ловят страусов..
– Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок, толко лысина торчит... мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков!...
Вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
– Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал, аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок, оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца.. и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.
– Позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
– Дикари–с!..

*****

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой:
– Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка
родите...
– А вы, поручик?
– А я, наверно, другом семьи буду.

*****

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

*****

Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:
– Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.
– Век живи – век учись – подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.

*****

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра...
– Ах... Поручик был такой затейник...

*****

Сидит поручик Ржевский на балу, скучает...
– На рояль что–ли насрать,– думает,– Так ведь непоймут же, скоты–с.

*****

Сидит поручик Ржевский, что–то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
– Неужели?! Дайте–ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

*****

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
– Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
– О–о–о – отвечает корнет Оболенский – это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел–с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

*****

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
– Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
– Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

*****

Сидят как–то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
– Э–эх!
– Что это вы, поручик?
– Да так, о своем задумался...
Сидят дальше.... Тут Наташа:
– Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педе@аст!!!
– Что это ты, Наташа?
– Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

*****

Сидят как–то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как–то отвлечь внимание Наташи говорит:
– Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
– Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

*****

– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
– Они по мне мокнут.

*****

– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!

*****

– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!

*****

– Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
– Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель – темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа–с

*****

– Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
– Выпить, пожалуй, но отхлебну–с нех#ево–с!

*****

– Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
– Да, одна.
– Как ее звали?
– Кредитный инспектор.

*****

– Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
– Искусственным членом.
– А почему не натуральным?
– Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

*****

– Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
– Альфа–самец.

*****

– Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
– Первая брачная ночь…
– ?????
– … после золотой свадьбы.

*****

– Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
– Не совсем так–с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу–с. И член был не искусственный, а мой.

*****

Следует поручик Ржевский поездом – на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
– Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм", – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: "Да вот уж поистине – век живи, век учись".

*****

Собирается как–то поручик на бал к княгине
К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой–нибудь каламбур или историю, и, тот
рассказывает:
– Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
Вы уж не перепутайте ничего–с: "Стоит статуя,
а вместо фю–фю – лист кленовый!!"
– Чудесно, говорит Ржевский, – и как это ты придумываешь такое: фю–фю–фю.
Так и ушел по–свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
– Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
– Стоит статуя, а вместо @уя– лист кленовый ФЮ–ФЮ!!!!

*****

Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
каламбур. Дворецкий говорит:
– Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда–то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: – Во мху, я. – какая игра слов, – заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
– А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: – Пошел на х"й! Какая игра слов.