Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

*****

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из–за отсутствия там номинации "Редкостное".

*****

Царь Николай–2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв – народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
– Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
– (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по–Царски.
– (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
– (Ц): Ну все–таки может какие–то желания?
– (Р): Желание одно – жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
– (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
– (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик – как–то нехорошо.
– (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
– (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал–то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
– (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
– (П): Хорошо, Генерал–то он генерал, Князь–то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
– (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
– Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

*****

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и
бесплатный.

*****

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

*****

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
– Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи&арасы, а я граф Монте Кристо.

*****

Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается еще более многоэтажный мат, "что–то" поднимается, и со словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" – топает к столу с выпивкой. Публика в шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча интересовалитаща на спине что–то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что–то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь ––
ПАПЕНЬКА!"

*****

Шурочка:
– Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
– Нет, не так–с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи–с.

*****

– Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
– Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.

*****

Яблоко в жопе – не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

*****

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
– Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
– Да так–с, сударыня, пи$#ячу помаленьку–c!

*****

Cидят голодные студенты и думают, где бы еды взять....
Один говорит:
– Может свинью заведем? сало,мясо будет.
– Да ну, вонь, грязь....
– А вдруг приживется?

*****

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лег около двух!
Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

*****

Cтудентка на первом курсе:
– Никому, никому, никому.
На втором:
– Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
– Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
– Всем, всем, всем!
На пятом:
– Кому–у–у–у??!!!

*****

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
– Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
– Сеpдце, пpофессоp.
– Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
– Сосиска, пpофессоp.
– Hе стесняйтесь.
– Сосиска, пpофессоp.
– Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
– Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
– И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

*****

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
– Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
– Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
– Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

*****

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца–алкоголика (Т).
А) – Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) – Умер от цирроза печени.
А) – А мать?
Т) – В психушке.
А) – Сестра?
Т) – Ошивается по вокзалам.
А) – А брат?
Т) – В медицинском институте.
А) – Он студент?
Т) – Нет, он в банке.
А) – ?????????????
Т) – Он с двумя головами родился.

*****

Hа экзамене по гражданскому праву:
– Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево....

*****

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
– Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
– Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
– Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

*****

Hа экзамене по материаловедению.
Профессор – студентке:
– Что это за материал?
– ...
– Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
– Вспомнила! Это эбонит!
– Хм! В мое время это был целлулоид!

*****

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Вы знаете, что такое экзамен ?
– Экзамен – это беседа двух умных людей,– отвечает студент.
– А если один из них идиот ? – интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
– Тогда второй не получит стипендии.

*****

Hа экзамене:
– Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
– Потому что они это могут, пpофеccоp ...

*****

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына–студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из–за двери:
– Кого там опять черт принес?
Родители:
– Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
– Да, здесь… Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…

*****

– А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
– В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

*****

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

*****

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!

*****

– А физиологию реально списать?
– Нет, там палят.
– А если с микронаушником приду?
– В том году Саня списывал, ну который в армии.

*****

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный, каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

*****

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
– Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
– Пять!
– Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
Через год.
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Шесть, – уверенно говорит абитуриент.
Препод показывает карманы:
– А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
– Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.

*****

Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его спрашивает:
– Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
– Пап, не задавай глупых вопросов!

*****

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
– Не–е.
– Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
– Не–а.
– А Ленин ?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
– Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

*****

Абитуриент сдает экзамен по истории современной России и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, в каком году началась "перестройка"?
– Не–е.
– Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
– Не–а.
– А Путин ?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись?
– Из Задрючинска я.
Преподаватель тяжело вздохнул, подошел к окну,  уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

*****

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
– Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хватит прикалываться!

*****

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
– Кто является Президентом СССР ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто председатель Совета Обороны ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?
– Неужели ?..

*****

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

*****

– Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
– Ну, Пуся, я собиралась.
– Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

*****

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, – написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

*****

– Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили ?
– Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

*****

Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.