Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит – а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!
Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:
– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет – перетащим на кухню, там паркет подешевле...

*****

Собрались гусары в карты играть. Смотрят – а Ржевского нету.
– Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
– Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
– А если не сможет?
– Тогда минут через десять!

*****

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

*****

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" – говорит Ржевский.
– А зачем?
– А для процесса инициации психомоторной риторики... – задумчиво говорит
Ржевский...

*****

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
– A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:
– A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
– Ржевский, вы что ударили моего внука?!
– Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!

*****

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду – а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
– Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
– Так вода же холодная–с!

*****

Стаpый генеpал говоpит Ржевскому:
– У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает
на боpзую собаку), она мне как дочь.
– Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.

*****

– Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,– сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

*****

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой – и Вас просто отпиздят.

*****

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

*****

Танцует как–то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:
– Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что–нибудь
для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
– Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
– А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
– А я бы засадил всё горохом!
– А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
– А если такие стручки!?

*****

Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце:
– Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский с горя пошел к себе и застрелился.
Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо:
– Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Безухов от обиды ушел к себе и застрелился.
Танцует Наташа дальше с Ржевсим:
– Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
– Зато @бусь, как собака Баскервилей!

*****

Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
– Поручик, расскажите какую–нибудь занимательную историю
– Пожалуйста! Вот иду я как–то по лесу, смотрю
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:
– Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й–41му:
– Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й–81му:
– Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й–101му:
– Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.

*****

Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 14здой к полу. Пытается
встать–больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой
– Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится,
выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там полы старые."

*****

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, у Вас изо рта воняет!
– Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

*****

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и
взвизгивает:
– Поручик!!! У вас клоп!!!
Ржевский:
– Клоп–с? А мы его *б–с!

*****

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну – Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз – Поручик веселый, Наташа румянная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз – Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
– А вы лошадь, когда – нибудь с руки кормили?!

*****

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
– Ах, поручик, что–то мне дурно! Я пойду к окну.
– Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!

*****

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет... – и с облегчением – Стекает!

*****

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
– Поручик, на улице дождь?
– Нет, сударыня, ветерок–с!

*****

Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость
ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет... – и с облегчением – Стекает!

*****

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
– Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
– Нет – я ср#.

*****

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа ему и говорит:
– Поручик, скажите, почему вы, гусары, такие невоспитанные? Ругаетесь все время словами разными нехорошими...
– Да, Наташа, что и говорить – мы, гусары, народ грубый... ЛОШАДЕЙ Е$ЁМ–С!!!!!!!

*****

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
– Порутчик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
– Наташа, скажите, а вам когда–нибудь сундук на яйца падал?

*****

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
– Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
– Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
– Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
– Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
– Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

*****

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
– Поручик! Расскажите какую–нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
– Извольте–с!... Иду я на днях через лес и вижу – какой–то штатский на полянке козу е%ет… Ха–ха–ха!!!
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
– Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
– А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!

*****

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа, я люблю вас...
– Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

*****

Трепятся два гусара.
– Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
– Что, шлюху вы%бал?
– Нет, огурец съел!

*****

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
–Эх, а вам когда–нибудь по яицам сковородой били?–
вмешивается в разговор поручик Ржевский.

*****

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего – раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут –
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
– Поручик, вы что, его побили?
– Как можно, я же офицер!
– А что же вы сделали?
– Я его он#нировать научил.

*****

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
– Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
– Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
– Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
– Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
– Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
– Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
– Фу, б^я, а я думал – сапог треснул!

*****

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
– Да. Трахаю рачком как–то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

*****

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, Вы дворянин?
– Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят – в обморок падают.

*****

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик вы стрелялись когда–нибудь из–за женщины?
– Нет. Из–за дерева стрелялся, а из–за женщины не приходилось!

*****

У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы хотели бы стать лебедем и плавать в этом пруду?
– Вот ещё, охота мне жопу мочить!!!

*****

У поручика Ржевского спросили:
– Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
– Было дело.
– Ой, расскажите!..
– Ехал я как–то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель,
я тр#хнул вместо дочки самого генерала...

*****

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?

*****

У Ржевского спросили:
– Поручик, почему вы играете на деньги?
– Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

*****

Утром на плацу встречаются штабс–капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
– Господин капитан, рад Вас видеть! Как ночку провели?
– Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал–с! А Вы как?
– А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми...
– Фи, поручик, это же низко!
– Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил – и в самый раз!